Гид по мужчинам
Бель де Жур

Бель де Жур – самая знаменитая девушка по вызову. Ее интимный блог взорвал интернет-сообщество. Ее «Тайный дневник…» читали в метро даже самые чопорные британцы (обернув в газету, естественно). А снятый по книге сериал установил рекордные показатели рейтингов для сериала-новичка.

Бель открыла свое настоящее имя. И она готова поделиться опытом. Какие типы мужчин бывают, где и как с ними лучше знакомиться, когда самое время переходить к сексу и чего парни втайне ждут от вас в постели и в отношениях. Благодаря уникальному тесту Бель вы определите, к какому типу охотницы вы относитесь, а благодаря ее советам – усовершенствуете свой стиль соблазнения.

Гид по мужчинам

от Бель де Жур самой знаменитой девушки по вызову

Посвящается

Патрику Уолшу, Майклу Бартону и Женевьев Пегг – Суперкоманде

Отзывы о книге Бель де Жур «Гид по мужчинам»

«Бель де Жур знает, чего хотят мужчины – и как им это дать».

    South Wales Argus

«Бель – это ваша опытная подруга, которая готова признаться в своих ошибках и поделиться секретами своего успеха у мужчин».

    Heat

«Бель открыто обсуждает те аспекты отношений с мужчинами, о которых говорить не принято».

    Big Issue

Бель де Жур – это псевдоним бывшей лондонской «девушки по вызову». Она обрела известность благодаря своему блогу и двум вышедшим друг за другом бестселлерам: «Тайный дневник девушки по вызову» и «Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия»[1 - Обе книги вышли в издательстве «Эксмо» в 2011 и 2012 гг.]. Обе книги стали основой сценариев суперпопулярных телесериалов, где в главной роли блистала Билли Пайпер.

Предисловие и вступление

Возможно, ты недоумеваешь: а что, собственно, такого особенного может поведать тебе проститутка о мужчинах и взаимоотношениях…

Ну, скажем так: я повидала много мужчин. Целую кучу мужчин. Мужчин всех мыслимых форм, размеров и типов. За время работы девушкой по вызову мне приходилось видеть их в самом самоуверенном и самом ранимом состоянии. И если я что-то и усвоила из своего опыта, так это то, что этот странный и с трудом поддающийся изучению вид живых существ, который мы называем Мужчинами, часто становится жертвой клеветнических измышлений в женской периодике.

Мужчина обыкновенный (или маскулюм гарденсис) – поистине восхитительное создание. Наблюдаешь ли ты его в группах в естественной среде обитания или в одиночку и в неволе, его повадки обеспечивают бесконечный источник развлечения и удовольствия образованной и проницательной женщине-наблюдателю.

Это книга для всех женщин, включая меня саму, которым не помешало бы кое-что узнать о мужчинах как особом виде, потому что если оценить мой список побед на этом поле, то команда любого провинциального городка имеет неплохие шансы на финал Кубка УЕФА. А если твоя цель – понять, что надо делать (и, что еще важнее, чего делать не надо) в мужской компании, на примере случаев из реальной личной жизни, здесь ты найдешь искомое. Во всех вызывающих мучительное смущение подробностях.

И не говори потом, что ты от меня ничего не получила!

И вот еще что: принимая во внимание мою профессию, вполне естественно, что секс для меня очень важен. Но наши взаимоотношения с мужчинами включают в себя не только данный аспект, но и партнерство, уважение и, разумеется, обладающий первостепенной важностью вопрос о том, кто кому приносит утреннюю чашку чая в постель. Плотское наслаждение – лишь одна сторона великолепного па-де-де двух полов, и уж мы-то знаем, кому полагается быть ведущим в этом танце – конечно, нам, женщинам!

Так что хватай свой бинокль и присоединяйся ко мне, если пожелаешь, в пешеходной экскурсии по царству Мужчины. В программе – его естественная среда обитания, вкусы и привычки…

С любовью –

Твоя Бель.

1 Как позаботиться в первую очередь о своих потребностях или Мужчина на всю жизнь, а не только на Рождество

Прежде чем углубиться в мир мужчин, следует задуматься о нескольких вещах. Прежде всего, располагаешь ли ты доступными источниками средств для поддержки Мужчины? Пусть они кажутся неприхотливыми; в действительности же им нужно много заботы и внимания, особенно в период обучения. Даже сам по себе выбор Мужчины требует определенных временных затрат.

Нельзя недооценивать объем жизненного пространства и физических упражнений, которые требуются Мужчине. В то время как тебе самой вполне достаточно… кхе-кхе… «выгуливать своего любимца» дважды в неделю, может оказаться, что молодой, здоровый Мужчина нуждается в большем количестве физических нагрузок, чем ты готова ему предоставить. И его энергия должна находить себе какой-то выход, иначе в один прекрасный день ты можешь, заявившись домой, обнаружить, что Мужчина, позабытый-позаброшенный, разбросал твои тапочки по полу или даже вырвался на свободу и оседлал соседскую сучку. В идеале, чтобы этого никогда не случилось, его следует обеспечить альтернативными развлечениями. Например, попу

ярный вариант – компьютерная игровая приставка.

Взаимоотношения не решат твоих проблем…

Свет в комнате приглушен. Все на своих законных местах: мерцающие свечи на столе, подушки и прочие мягкие штучки живописно разбросаны вокруг. Из динамиков льется нежная музыка. Ты прихорошилась, приоделась. Единственное, не хватает…

Мужчины?

Это старое клише из романтических комедий, все мы его знаем и любим. Девушка ведет насыщенную, хотя и несколько одинокую жизнь, в которой присутствует роскошная квартира, непостижимо необременительная работа, веселые друзья и неограниченный выбор одежды на любой случай. Девушка встречает Парня. Парень ее… ну, скажем, дополняет. И все они живут счастливо до конца дней своих.

Так?

М-м-м, так – да не так.

Ты должна была заметить, к примеру, что почти каждая история, предлагаемая женщинам для развлечения – от волшебных сказок до Болливуда[2 - Неформальное название индийской киноиндустрии.] и глянцевых приложений к воскресным газетам, – заканчивается романтическим объятием, а еще лучше – свадьбой. Они никогда не описывают того, что происходит после.

Ибо, честно говоря, уразуметь, что делать с мужчиной после того, как ты его заполучила, – это, черт возьми, сложный вопрос.

И если учитывать уровень разводов, то многие изначально ничего не потеряли бы, не отправляясь в отдел регистрации браков, не тратясь на воздушное платье и не принося обетов.

Итак, отправляясь на охоту за мужчиной, неплохо поразмыслить: а что, собственно, ты хочешь от него получить?

Сможет ли мужчина вообще или конкретный мужчина в частности привнести в твою жизнь что-нибудь ценное, помимо живой альтернативы вибратору и увеличения количества грязных носков на полу? Действительно ли любовные отношения – это то, чего ты хочешь или что тебе необходимо в данный момент твоей жизни?

Большинству женщин в течение всей жизни внушают, чтобы они даже не думали подвергать сомнению гегемонию романтического «бытия вдвоем». Знакомишься с мужчиной, нацеливаешься на него и ждешь, пока он тебя выберет и опустится на одно колено / трахнет / предложит вместе выплачивать ссуду за дом (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть). Такого рода поведение (веришь ты в это сейчас или нет) – не всегда наилучший или самый приемлемый маршрут к счастью.

Невозможно полюбить кого-то другого, пока не полюбишь саму себя. Затасканная поговорка, но в ней много истины. Все, что не дотягивает до этого уровня, как ни печально, – всего лишь взаимозависимость. Мой отец (питающий генетическую неприязнь к «разговорной» терапии) по этому поводу говорит:

«Будь тем человеком, с которым хочешь быть вместе».

Если список качеств человека, с которым ты хочешь быть вместе, выглядит примерно так:

1) усердно работает

2) усердно развлекается

3) наслаждается сексом –

то не будь той, кто сидит в четырех стенах, высасывая каждый вечер по бутылке белого и прислушиваясь к тому, как шейка матки сплошь обрастает паутиной. Стань той, кто усердно работает, усердно развлекается и наслаждается сексом.

Аналогичным образом, если тебе для полного счастья нужен человек серьезный, отказывающийся вступать в отношения, если они не обладают долгосрочным потенциалом, – то будь той, кто… и т. д. Если ты не в активном поиске Друзей с Привилегиями и одноразовых партнеров, не стоит играть с такими ситуациями, а потом удивляться, почему же это тебе не удалось вовлечь человека в долгосрочные взаимоотношения. Звучит банально, но на деле все не так очевидно: не строй из себя крутейшую секс-бомбу, если только это не то, чего ты действительно хочешь.

И, наконец…

…Установи для себя набор стандартов, каковы бы ни были твои предпочтения.

Не «останавливайся» на ком-то – выбирай ЕГО. Не жди, пока мужчина предпочтет тебя остальным трем девицам, которыми жонглирует, – ДВИГАЙСЯ ДАЛЬШЕ. Заставь уже, наконец, работать железу самоуважения! Наслаждайся жизнью, делай то, что приносит тебе радость, и не делай того, что ее не приносит. Все действительно настолько просто.

…И секс не должен причинять тебе никаких…

Я лично считаю, что мы должны больше заниматься сексом, с бо?льшим удовольствием, с бо?льшим числом партнеров. Предпочтительно – непрерывно. Но, с другой стороны, я сужу предвзято. Не говоря уж о том, что меня часто зовут потаскухой. Да, кстати, если ты пожелаешь звать меня потаскухой – я согласна. Я и есть потаскуха. И не вижу в этом никакой проблемы. Почему все так стыдятся секса? Ведь мы же для него и созданы. Возможно, для кого-то это не годится, зато годится для меня.

Это Филипп Ларкин, помнится, сказал, что жизнь вначале скучна, а потом страшна.

Если в какой-то момент на выходных тебе становится скучно (в моем случае это бывает около трех пополудни по воскресеньям), воспользуйся этим моментом, чтобы поразмыслить о вещах, которых ты боишься, и о том, как они влияют на сексуальную жизнь, которую ты ведешь.

Если ты ни за что не подойдешь, чтобы заговорить с человеком, который привлек твой взгляд,

з страха перед его возможной реакцией… Если ты не берешь телефонную трубку, чтобы поговорить с человеком, потому что не хочешь «нарушать правила» по поводу того, сколько дней должно пройти между первым знакомством и первым «алло»… Если ты отказываешься от секса с человеком просто из-за того, что могут подумать другие, или из страха перед тем, что? в гипотетическом будущем другой мужчина подумает о твоем «послужном списке»… К чему бояться влечения, или флирта, или секса?

Мужчины: Всякий раз, пока ты не флиртуешь и не звонишь, ты мостишь дорогу тем, кто это делает. А потом, вне всякого сомнения, начинаешь ныть: как это так получается, что девушки не клюют на такого «клевого парня», как ты!

Женщины: Когда играешь в игры, подаешь двойственные сигналы, даешь одной рукой и отбираешь другой, ты даешь человеку повод дважды подумать, стоит ли тебе звонить да и вообще приближаться.

Негетеронормативные личности: Бляха-муха, просто уже ПОЗВОНИ кому-нибудь и сделай это!

Короче говоря, получается бесконечная петля обратной связи, в которой крутятся люди, не получающие того, что хотят, потому что слишком боятся попросить об этом.

Такой вот status quo[3 - Существующее положение (лат.).], хрень собачья, и ты это знаешь.

Олимпийские медальки не раздают людям, которые сползли по лыжному трамплину единственный раз в жизни.

Награды не присуждают тем, кто заявился на соревнования, напялив кучу дорогущей экипировки, но боится ее запачкать. Для чего именно ты себя бережешь, скажи на милость? Для любви? Любовь – это любовь, вне зависимости от того, переспала ты с одним парнем или с тысячью.

Любви (и я уверена, что именно так апостол Павел написал коринфянам) наплевать на это тысячу раз. Так что мне доставило бы несказанное удовольствие, если бы мы наконец повзрослели и перестали приравнивать невинность к способности любить и быть любимыми. Много или мало партнеров ты поимела за свою жизнь – это, честно говоря, твое личное дело. Я, к примеру, не собираюсь прийти к концу своего жизненного пути с мыслями: «О, если бы я только могла все переиграть с самого начала, я бы переспала с меньшим количеством людей!» А уж если бы я не стала так думать, с какой стати так думать кому-то другому?!

Если ты читаешь это и соотносишь себя с тем, что я описываю, то в ближайший же уик-энд предприми следующее. Отправляйся в бар. Заведи с кем-нибудь разговор. Добудь номер его телефона и позвони ему. Или, если он позвонит тебе, встреться с ним. Скажи, что считаешь его сексуальным и знаешь, что ты тоже сексуальная, как-то так. Отправляйся с ним в койку и старайся там как следует. Если у тебя уже есть любимый, обхвати его лицо ладонями и скажи: «Я собираюсь трахать тебя до тех пор, пока мы оба не будем падать от усталости, потому что ты – мой, а я – твоя, такие вот дела». Теплые, влажные, исходящие желанием тела, которые мы встречаем на своем пути, – это единственное, что стоит между нами и зияющей бездной.

Ты же знаешь поговорку:

Лучше неловкость утром, чем скука ночью.

Осознавай свои предпочтения в отношениях

Прежде чем приблизиться к мужчине, надо сделать одно очень важное дело – познать свои собственные мысли. Что тебе нужно: настоящая любовная связь или просто немножко физического комфорта? В чем твоя истинная цель: одноразовый пересып или Превращение в Подружку?

В поисках мужского общества мы должны в первую очередь практиковать радикальную честность с самым строгим из существующих судей – с самими собой. Я знаю, бывает трудно чистосердечно признаться, чего именно ты добиваешься. Однако не сделать этого крайне рискованно, поскольку тогда все закончится ежедневным Джереми Кайлом[4 - Британский радио– и телеведущий, чьи ток-шоу (в том числе психотерапевтической направленности) приобрели скандальную известность благодаря его откровенным и нелицеприятным высказываниям.].

Приступай к делу с четко обозначенной программой, возможно, ты и разочаруешься, зато не окажешься неподготовленной. Действия вслепую приводят к разбитым сердцам и тестам на отцовство.

А нам ведь этого не надо, не так ли?

Не так ли?!?

Постельные приятели (ПП), спринтеры и однодневки

Очевидно, потому, что я специализируюсь на экстремально краткосрочных (т. е. не более одного часа) взаимоотношениях, мне часто задают вопрос: стоит ли заводить себе «привилегированных друзей» (ПД, они же ПП), и если да, как себя с ними вести?

Мужчинам – не знаю уж, по какой причине – не обязательно разъяснять правила игры. Женщинам – необходимо. Почему? Дело в том, что вне зависимости от своих естественных наклонностей мы все знаем, что хорошие девочки так не поступают.

Вовсе не обязательно быть оплачиваемой представительницей профессии «девушка по вызову», чтобы хотеть чего-нибудь такого на стороне. Нормальные девушки тоже ощущают подобное желание. Хочешь – верь, хочешь – нет, но это случается и с архитипическими «хорошими девочками», хотя они предпочитают об этом помалкивать.

При условии, что тебя полностью устр

ивает твое положение и сексуальность, нет никакой реальной причины, почему хорошей девушке не следует этого хотеть. Однако в интересах самоуважения над некоторыми вопросами стоит задуматься.

Случай 1: Вы оба свободны

Поздравляю! Вы собираетесь пуститься в великолепное приключение. При учете, разумеется, что будете следовать следующим простым основным правилам:

? Секс. Должен быть хорош. В противном случае – к чему это все? Этому мужчине с тобой детей не крестить.

? Компания. Хорошо, если с этим человеком ты неплохо ладишь и можешь показаться на людях. Отличная концовка для всех коллективных попоек, когда покажется, что ты до конца вечера так никого и не снимешь (или не снимешь никого достойного). Ты еще не успела туда прийти, а уже заранее подснята. А что, если его сняли, а тебя – нет? Чу?дно – забирай домой обоих!

? Сплетни. (Нет, я сейчас не о рок-группе с тем же названием – а о всяком бла-бла-бла.) Люди, которые видят вас вместе, придут к выводу, что вы – пара. Расставь все на свои места и удуши сплетни в зародыше.

? Ревность. Ну, нет, никакой ревности быть не должно! Если ты подозреваешь, что шашни этого мужчины с другими женщинами хоть чуть-чуть станут тебя раздражать – проходи мимо: для тебя этот вариант не годится.

? Беседы. Должны быть открытыми и частыми. Нет ничего ужаснее, чем обнаружить твоего постельного приятеля, влюбившегося в тебя втихаря.

? Средства защиты. Никогда не забывай, что у него, как и у тебя, карт-бланш на походы на сторону. Регулярность – не синоним чистоты.

? Прелюдия. Не разыгрывай вариант типа «я напилась, клуб закрыт, никого не подсняла и знаю, что ты дома один». Во всяком случае, не чаще чем через раз.

? Трио. Если повезет – их будет полным-полно. Мой постоянный постельный приятель – Н. – очень мил: даже когда мы с ним не трахаемся, он спрашивает женщин, с которыми спит, не хотят ли они переспать и со мной тоже. Ну-ка, скажем это вместе – о-о-о-о!

? Другие. Если потенциальный любовник спрашивает, спишь ли ты со своим постельным приятелем, – не отрицай. Раскрытие карт может привести к бегству «третьего лишнего», но тебе в любом случае пришлось бы соврать кому-то из них, чтобы сохранить мир. Ты не обязана раскрывать всех подробностей из серии «да, и как раз сегодня утром я проснулась оттого, что он елозил своим членом по моему лицу». Просто – будь честной.

? Расставания. Вы должны вести себя как взрослые. Не звони ему через три недели из Африки и не говори, что выйдешь за него замуж, если он примет тебя обратно. Это постель, а не жизнь.

Случай № 2: Ты свободна, он – нет

Вот представительный образчик ситуаций того рода, которые я имею в виду.

Дорогая Бель!

Можешь дать мне совет по поводу постельных приятелей? С тем мужчиной, о котором идет речь, я дружу. Мы один раз переспали, и мне бы хотелось повторения. Ах, да, еще у него есть подружка.

    Подпись: Читательница

Ох уж эти непрофессионалы! Не любить их невозможно! А если серьезно, то это письмо указывает на две вещи:

1) на вескую причину того, почему люди так трясутся, когда доходит до секса;

2) на вескую причину того, почему существуют шлюхи.

Это ситуация, которой однозначно следует избегать, избегать, избегать! Во-первых, у него уже есть подружка. Вероятность того, что подобная связь не заронит в тебя ни малейшей искры желания более продолжительных отношений, весьма мала, если только ты не необыкновенная женщина, которая органически не способна на прочную привязанность, или не шлюха, которая получает плату за то, чтобы вовремя очистить территорию.

Читая между строк в таких письмах (и несть им числа), я вижу, что обычно их авторши стремятся вовсе не к тому, чтобы завести постельного приятеля, а к превращению ПД в подружку. Она думает, что, завлекши мужчину сексом, заодно облегчит себе путь к его сердцу. Что означает игнорирование одной простой истины о мужчинах:

Отделять секс от любви у мужчин получается гораздо лучше.

В реальности все мы знаем: стоит лишь раз зайти настолько далеко, потом очень трудно оставаться друзьями. Если на самом деле ты хочешь отношений, тогда твоя союзница – честность. Ты должна выложить свои карты на стол и быть готова сделать ход. Но мы обе также хорошо знаем, очень, очень маловероятно, что ты это сделаешь. Поэтому цикл наступления на одни и те же грабли продолжается.

Однако это возможно. И успех такого предприятия зависит целиком и полностью от твоей эмоциональной честности и готовности сыграть в такой истории роль Ингрид Бергман в «Касабланке».

Итак, чтобы поиметь успешную ситуацию с ПД и избежать взаимных страданий, ты должна мыслить как шлюха. В сторону любые мыслишки об отношениях – их не будет! А если ты хочешь, чтобы вы еще и оставались друзьями, на этот случай есть несколько рекомендаций, которым надо следовать всегда, особенно если на сцене присутствует подружка:

? Вопрос совести. Безусловно, этот мужчина состоит в любовных отношениях, поэтому с точки зрения морали его поведение более предосудит

льно. На твою долю выпадает роль соучастницы. Если можешь с этим справиться – респект и уважуха. Но если втайне надеешься на волшебное превращение из ПП в подружку – значит, ты этого не можешь.

? Дружба. Всегда уважай дружбу, как сказано выше. Не думай, что секс дает тебе право на что-то большее, чем ты получала от него прежде. Но и не отдаляйся от него.

? Дистанция. Уважай его личное пространство. Не выдумывай поводов «просто позвонить». Не усложняй ему жизнь, если его девушка склонна к подозрительности. Не закатывай сцен.

? Встречи. Встречайся с ним в местах, нейтральных для вас обоих. Отлично подойдут отели.

? О главном. Используй барьерный метод защиты, е-мое. Это должно делаться, как сказали бы наши американские кузены, автоматом. Ты ведь уже знаешь, что он спит, по меньшей мере, с еще одной партнершей.

? Результат. Будь реалисткой. Как сказал сэр Джеймс Голдсмит, когда женишься на своей любовнице, ты создаешь новое рабочее место. Помни об этом и держи свои амбиции под контролем.

? Правда. Ты – неоплачиваемая шлюха. Я, кстати, тебя не осуждаю. Просто констатация факта.

? Концовка. Отпускай легко.

Это официальная обязанность любовницы: быть на высоте, когда дело идет к разрыву. Я знаю, не многие так могут. Поэтому это еще важнее.

Короче говоря, вовсе не все дозволено в любви и на войне – и чем активнее ты будешь играть против этого правила, тем меньше тебе понравится результат.

Не все дозволено в любви и на войне.

Парень, с Которым Ты Встречаешься, подходящий материал для бойфренда и потенциальные партнеры

Когда дело идет к чему-то более долгосрочному – здесь уж тебе самой решать, так это ли нет, – почва под ногами становится все более скользкой. Однако есть одно правило, которое применимо в любом случае: ради всего святого, удостоверься, что вы оба свободны! Нет ничего хуже, чем получить репутацию прожженной стервы, которая украла мужчину у бедной девушки, даже если он по-любому уже приготовился хлопнуть дверью.

Итак, правило: если он действительно собирается развестись / съехать с квартиры / расстаться с ней – отлично. Просто скажи: «Прекрасно, буду с нетерпением ждать, когда ты решишь свои проблемы», – и отойди в сторону.

Суть в том, что любой мужчина, за которого стоит держаться, честен с самого начала. Жизнь – бардак, гордиевы узлы – дело житейское, но мужчина, который одним глазом косит в поисках следующей симпатичной штучки, – не тот, кто нужен тебе в жизни дольше чем на неделю. Потому, крошка, что дольше он и не задержится. Проявляй понимание в любых ситуациях – все мы там были, винить никого не стоит, но будь тверда. Прежде всего – уважай собственные границы. Превыше всего защищай свое сердечко.

Но… что, если он тем временем найдет себе другую? – спросишь ты.

Поверь, ни один мужчина не может устоять перед женщиной, которая обладает достаточной внутренней силой, чтобы отстраниться от него и потребовать отношений на собственных условиях.

Если он действительно всерьез намерен освободиться, уверяю тебя – как только он это сделает, ты будешь первой, кому он позвонит.

Теперь несколько моментов, которые надо высматривать и которые помогут отделить зерна (потенциальных бойфрендов) от плевел (всех остальных):

? Честность. Без нее никуда, как и было сказано. Ему не обязательно быть маниакально честным – право, мне совершенно не нужно знать, в каком именно месте эти джинсы меня полнят. Но шестой месяц знакомства – не лучшее время, чтобы обнаружить наличие у него троих детишек. Целься куда-нибудь в золотую середину.

? Дружба. Если парень тебе не нравится как человек, нет смысла в него влюбляться. Ну, то есть вообще никакого смысла.

? Совместно проводимое время. Есть причина, по которой женщины так любят Мужчин с Хорошим Чувством Юмора. Все потому, что в его присутствии с депрессией, месячными и тяжелыми днями не в пример легче справиться. Человек, который способен смеяться, когда ты принимаешься точить бритву в преддверии ПМС? Да от него просто невозможно уйти!

? Секс. Три раза ежедневно – или когда рак на горе свистнет: редко бывает так, что люди абсолютно совместимы в сексуальных предпочтениях и желаемой частоте контактов. Но примерно соответствовать друг другу, с готовностью обсуждать варианты и приходить к счастливому компромиссу, когда это не так, – большой, очень большой шаг вперед.

? Будущее. Не усаживай его за стол переговоров со страшными словами «нам надо поговорить», но и не игнорируй этот вопрос. Если он случайно обронит в разговоре, что вообще не хочет иметь детей, а ты надеешься к тридцатнику обзавестись малышом – лучше верь ему. Если он причитает над белокурыми малютками, а тебе требуется свободное, ничем не занятое десятилетие, чтобы сделать карьеру, – не игнорируй и это.

? Разумная предосторожность. Попытайся максимально ненавязчиво выяснить, как закончилась его предыдущая значимая связь. Кто он, остающийся или уходящий?

Я понимаю, все это звучит как-то очень по-докторски – сущая анафема для

юбви (или так нам говорили). Следует или влюбляться естественно, или это – «не настоящее». Противоположности сходятся, и так далее в том же духе.

Да чушь собачья. Когда ты с кем-то совместима, это не значит, что вы – точная копия друг друга, но и не должно означать, что у вас нет ничего общего. Я, так уж случилось, принадлежу к тому лагерю, где верят, что влюбиться – значит подсознательно распознать воплощение наших самых сокровенных идеалов в другом человеке.

Знакомясь со своим нынешним бойфрендом, я не знала наверняка, что его опыт и качества во многом совпадают с моими. Я не ставила галочки в списке, если уж на то пошло. Но пока была одна, действительно потратила некоторое время на размышления о тех личностных свойствах, которые одобрила бы в своем партнере. Так что когда мы встретились и я заметила, что чувствую себя рядом с ним «в своей тарелке», убедилась в том, насколько это правильно. Он любит рано вставать и приносить мне в постель чашку чая; я люблю просыпаться как раз к чашке чая, а потом снова засыпать. Он любит таскать тяжелые вещи; у меня полным-полно тяжелых вещей, которые надо втаскивать вверх по лестнице. Мы оба обожаем частый нестандартный секс. И так далее.

Это не означает, что все идеально, но наличие достаточного количества общих интересов, равно как и того, чему вы можете друг друга научить, помогает отношениям развиваться более гладко.

И когда ваш «драмометр» показывает штиль, это гарантирует хороший фундамент, с которого можно нырнуть в любовь.

Познай свой стиль охоты на мужчин

Постарайся не пропустить этот кусок: он важен для усвоения остального материала учебника!

Может быть, ты чувствуешь себя в своей стихии, когда, затянутая в мини-юбку типа «вторая кожа», крадешься по клубам, выглядывая свежее мясо? Или тебя скорее можно обнаружить строящей глазки хорошенькому студентику поверх очочков «кошачий глаз»? Твои предпочтения в подходе к мужчинам расскажут тебе не только о том типе мужчин, с которыми ты столкнешься, надеясь их привлечь, но также о том, как наилучшим образом с ними сладить. Итак, к какому типу ты принадлежишь и как тебе следует себя вести? Давай-ка проведем небольшой тест и выясним…

1.?????Тебя, как правило, знакомит с мужчинами…

a)??Кто-то из членов семьи, друзей или коллег по работе

б)??Интернет

в)??Знакомит? Я не дожидаюсь, чтобы меня познакомили!

2.?????Лучшая составляющая хорошего свидания – это…

a)??Общие идеи и ценности

б)??Легкая беседа и смех

в)??Химия секса

3.?????Твое представление о совершенном свидании…

a)??Романтика и хорошо проведенное вместе время

б)??Тусоваться и чувствовать себя комфортно – неважно, дома или на людях

в)??Встреча один на один… (и обрати внимание: связующий предлог – на…)

4.?????Когда речь идет о планировании свиданий, ты предпочитаешь…

a)??Железобетонный план, дополненный картами, путеводителями и GPS

б)??Примерную схему, но ничего такого, что высечено в граните

в)??Играть по слуху… кто знает, чем все это закончится?

5.?????После первой встречи с тобой у мужчины обычно остается…

a)??Твое имя

б)??Твой телефонный номер

в)??Твои трусики

6.?????Когда ты с кем-то встречаешься, твой предпочтительный уровень плотности контакта – это…

a)??Ежедневно. Подарки и цветы – желательны

б)??Непредсказуемый и гибкий, «как когда»

в)??Предупреждение как минимум за час, чтобы успеть сделать эпиляцию

7.?????Твой девиз относительно обязательств:

a)??Если ты меня поцелуешь, тебе придется на мне жениться

б)??Давай начнем не торопясь и посмотрим, к чему придем

в)??В любви и на войне все позволено

8.?????Ты понимаешь, что все кончено, когда…

a)??Полиция сопровождает тебя вон из его дома

б)?Двенадцатичасовой марафон «сердце к сердцу» близится к концу

в)??Мы не встречались неделю? Следующий!

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ:

У тебя в основном пункты А? Поздравляю, ты –

Хорошая Девочка (ХД)

Также известна как «девушка с большими запросами». Если задать мужчинам прямой вопрос, то они скажут, что эта женщина – их ночной кошмар, потому что у нее есть как правила, так и ожидания. Но реальность такова:

Хорошая Девочка знает, чего хочет, не готова удовольствоваться ничем меньшим и потому обычно умудряется принудить своего избранника к подчинению (и смокингу).

Таким образом, весьма вероятно, что ты добьешься успеха с помощью нескольких хорошо подобранных сценариев ухаживания и со временем выйдешь замуж.

Преимущества: Все без исключения женщины любят цветы и подарки. ХД, просто ожидая их (поскольку считает это своим законным правом), ухитряется получать больше, чем любой другой тип девушек. Мужчины осознают, либо благодаря прямым указаниям, либо инстинктивно, что это – леди, с которой надо обращаться так, как она привыкла.

Сложности: Большинство мужчин бросает эту затею, как только выяснит твои правила (бо?льшую часть которых ты, возможно, детально изложишь при первой же встрече). К тому же те, кто все-таки берет этот

первый барьер, вероятно, не настолько отличаются качествами альфа-самца, насколько это соответствует твоим вкусам. Свыкнись с тем фактом, что твой тип мужчины редок, но, как только ты его засечешь, дальнейшее плавание пройдет как по маслу.

Образцовый экземпляр: Кейт Миддлтон[5 - Молодая жена принца Уильяма.]

Ты отметила в основном пункты В? Что ж, приятно познакомиться,

Простушка Джейн (ПД)

Также известна как «симпатичная соседка». В противоположность тому, что подразумевает ее прозвище, Простушка Джейн может быть в действительности довольно горячей девчонкой, но всегда в несколько ограниченном смысле.

Попадает в поле радара мужчины и, как правило, умудряется оставаться в нем благодаря комбинации неприметности и инертности.

Простушка Джейн чаще всего переходит из одних моногамных взаимоотношений в другие. По крайней мере, однажды долго живет с одним бойфрендом и может надеяться на свадьбу после тридцати.

Преимущества: ПД испытывают наименьшее количество драм в своей жизни как результатов шаблона свиданий, переходящих в отношения, в основном потому, что они редко бывают одиночками. Представительницы серийной моногамии – вот твоя естественная социальная группа. Время от времени на твою душу может нисходить долгая темная ночь с размышлениями о том, так ли уж это здорово – прыгать от одного бойфренда к другому. Но, право, совсем не повредит держаться на расстоянии от тотального одиночества, свойственного современному миру.

Сложности: Простушка Джейн так долго была половинкой какой-нибудь пары, что трудно припомнить ее имя в отрыве от имени мужчины: «Какая еще Хелен? А, ты имеешь в виду, которая подружка Дэвида!» Еще ПД настолько «подсела» на простоту и комфорт соглашательства ради мира и согласия, что редко заявляет о том, чего она хочет, о чем бы ни шла речь – от секса до брака.

Образцовый экземпляр: Дженнифер Энистон

Если ты набрала больше С, то ты наверняка –

Отпетая Сука (ОС)

Также известна как «Девица, с Которой Не Соскучишься». Но, откровенно говоря…

С мужской точки зрения, ни брак, ни даже сожительство с Отпетой Сукой нереальны.

Что и к лучшему: вероятно, у нее самой нет такой цели – типа, этот мужчина будет плохо сочетаться с ее коврами (дорогими и пушистыми). Если она вообще выходит замуж, то делает это поздно и строго ради практической цели – такой, как благотворительные пожертвования спермы или наличных. Или, как вариант, покупает себе намного более юного мальчика-модель, которому отводится роль игрушки сейчас и сиделки – потом.

Преимущества: Ты получаешь секс такой, какой хочешь. Не всегда именно тогда, когда хочешь, не всегда с тем, с кем хочешь, но секс в ассортименте всегда, и с доступом к нему проблем нет. Так что если у ОС существует хотя бы один пункт, не отмеченный галочкой в списке неотложных сексуальных дел, то это – целиком и полностью ее собственная оплошность. Ну, и еще: отсутствие необходимости спорить, чья очередь мыть посуду – разве это не точное определение блаженства?

Сложности: Никто и никогда не моет в твоем доме посуду, если только ты не наймешь уборщицу (притом очень понимающую). В действительности будь готова платить за кучу вещей, которые люди, предпочитающие стабильность ситуации, воспринимают как должное… Вместо постоянного бойфренда у тебя будет бухгалтер, виртуальный личный секретарь, автомеханик и GPS. И, конечно, неизбежная коллекция секс-игрушек.

Образцовый экземпляр: Джоди Марш[6 - Британская гламурная модель и медиа-звезда.]

Имей в виду: сам по себе сегодняшний результат твоего теста не означает, что ты будешь оставаться в той же категории на следующей неделе, в следующем месяце или в будущем году. Во всяком случае, я была близка к ХД, пока не окончила школу, а потом, в университете, во мне было нечто от ПД. И лишь позднее я осознала свой полный потенциал как ОС. Однако в том, что касается «остепенения» и прочего, в некий момент не такого уж далекого будущего я надеюсь вернуться к старой доброй ХД, сохраняя выверты ОС строго для своего мужчины и только в спальне. Как-то так.

Ты можешь также обнаружить, что время от времени полезно сыграть против своего типа.

Ты устала от мужчин, которые не останавливают свои взгляды на твоих ПД-прелестях, а в центре их внимания – ОС, оказавшаяся рядом? Осознай, что в каждой женщине бьется сердце вамп, пусть даже всего лишь в течение часа. Ты сыта по горло тем, что с тобой обращаются как с куском мяса, а не как с принцессой? Начинай думать, радость моя, как ХД, а не как ОС, – и веди себя в ближайший бутик Лоры Эшли.

Как и во всех играх с переодеванием, кем бы ты ни казалась с виду, отправляясь на охоту за мужчинами, – все это только внешность. Лишь ты одна знаешь, что в действительности происходит в твоем сердечке.

Итак, вперед, нас ждут великие дела…

2 В естественной среде: типы и ареалы обитания

Существуют определенные личностные характеристики, общие для всех Мужчин.

Возможно, ты знакома с психометрическими измерениями, г

е личные качества любого человека можно распределить по таким шкалам, как «интроверт / экстраверт», «чувствующий / мыслящий» и так далее. На самом деле это довольно грубая оценка, но по аналогии можно сказать, что каждый мужчина существует в некой точке вдоль каждой из следующих трех осей: Северянин / Южанин, Мужественный Неряха / Метросексуал и Интеллектуал / Спортсмен. О немногих мужчинах можно сказать, что они в совершенстве воплощают какую-либо из этих характеристик, а не проходят через них на разнообразных жизненных стадиях – от раздражающего маленького засранца до раздражающего старого сморчка.

В качестве примера Джонни Уилкинсона[7 - Британский регбист, игрок сборной Англии.] можно отнести к категории спортивного мужественного неряхи-южанина (к вопросу о недавних откровениях: его интерес к квантовой физике не в счет – вопрос ведь не в том, есть ли у него какие-то качества, но в том, являются ли они определяющими). Для сравнения, Джеффри Бойкотт[8 - Известный британский крикетист.] был бы спортивным метросексуалом-северянином. Вини в этом его дурацкую шляпу. Мой нынешний лапусик – интеллектуальный мужественный неряха-северянин. Его предшественник, напротив, был… э-э… на самом деле, точно таким же. Да не повернется ни у кого язык сказать, что я не придерживаюсь одного типа!

Северянин / Южанин

Северянин

Описание: Географическое происхождение здесь – далеко не определяющий фактор. Северянин – это в действительности образ мышления. Одна из его характерных особенностей – это нежелание вступать в разговор. Северянин в момент празднования своей золотой свадьбы может отпустить в высшей степени романтическое замечание: «Я счастлив, котенок». Это подобающим образом впечатлит любую северяночку.

См. также: Пит Постлтуэйт[9 - Знаменитый британский актер.], Алекс Зейн[10 - Британский актер («Мужчина по вызову-2»).] в свои наиболее задумчивые моменты и – да, Уэйн Руни[11 - Английский футболист, ирландец по национальности.].

«Мудрому – достаточно»:

–?Причина, по которой у «джорди»[12 - Потомки англосаксов, выделяющиеся своим особым диалектом и произношением. Ныне это выражение определяет болельщиков «Ньюкасл Юнайтед».] репутация ловеласов, гоняющихся за юбками, – ворчит моя подруга Р., – заключается в том, что они скверные любовники. Им нужна практика.

Уж ей ли не знать – она из Дарлингтона. Я не испытываю желания это комментировать, но считаю, что таки следует упомянуть о сравнительной нехватке секс-шопов на нашем «Крайнем Севере». Порнушки полно – это да. А как же все те – или хотя бы некоторые – приспособления, изобретенные с целью помочь леди добраться до высот блаженства? Слава богу, что существует Интернет – вот и все, что я могу сказать.

Южанин

Описание: Южанин, напротив, не скрывает собственных чувств, главными из которых являются неукоснительная преданность работе, смутное отвращение к своему партнеру и коллегам и бессильная (обычно связанная с транспортными проблемами) ярость. Если о Северянине можно сказать, что он терпеть не может, когда его считают дураком, Южанин валяет дурака громко, на радость всем присутствующим. Иными словами, он ни хрена, твою мать, не заткнется – еще чего! Когда спрашиваешь его: «Ну, так что ты думаешь?» – знай, что делаешь это на свой страх и риск.

См. также: Джонатан Росс[13 - Британский теле– и радиоведущий.], Ноэль Филдинг[14 - Британский актер, комик, художник, продюсер – и еще многое другое.] в разговорчивом варианте; большинство юмористов, которые участвуют в игровых шоу.

«Мудрому – достаточно»: Хотя меня не раз кидали Северяне, у Южан (у обеих особей, фигурирующих в истории моих свиданий) обнаружился совершенно новаторский подход к завершению любовных отношений: Пассивно-Агрессивная Кома. Короче говоря, он ведет тебя куда-нибудь выпить или поесть и разглагольствует о том или ином инциденте, который, по его мнению, представляет собой трагическое и непреодолимое препятствие к вашему дальнейшему союзу, пока не заговорит тебя до обморока. Потом пользуется возможностью ускользнуть незамеченным, предоставляя тебе оплатить счет.

Мужественный Неряха / Метросексуал

Мужественный Неряха

Описание: Любит развлечения на свежем воздухе, такие как скалолазание и прогулки по холмам, и пытается оседлать тебя на каждом сравнительно безлюдном поле. Возможно, будет небезопасно оставлять его без присмотра рядом с кобылками. Старается ходить по магазинам как можно реже (за любыми товарами, кроме альпинистских карабинов и ботинок). В одежде предпочитает исключительно гамму коричневых, бурых или синих оттенков. Может быть истинным любителем пива, но многие особи принадлежат к числу фанатов сидра. Легко одомашнивается, при учете, что твое представление о приемлемом домашнем комфорте включает три заляпанных грязью велосипеда в кухне.

См. также: Ранульф Файнс[15 - Британский путешественник, обладатель нескольких впечатляющих рекордов выносливости.], Бен Фогль[16 - Известный британский общественный деятель, колумнист «Санди Телеграф

, борец за экологию.] и несравненный Рэй Мирс[17 - Британский путешественник, эксперт по вопросам выживания в экстремальных условиях.].

«Мудрому – достаточно»: Есть что-то неотразимо привлекательное во взлохмаченной башке, торчащей из хорошенько поношенного свитера овечьей шерсти, разве нет? Особенно когда ты знаешь, что означенная деталь одежды побывала в таких труднодоступных местах, о каких ты можешь только мечтать – например, в Тьерра дель Фуэго[18 - Провинция в Чили и Национальный парк Огненной Земли.]. Ах, места, которые вы повидали вместе… австралийский буш, Полярный круг, Вулверхэмптон[19 - Город на северо-западе Англии. Бель шутит!]… Что ж, может показаться отличной идеей – все бросить и последовать за ним немедленно. Но я должна предупредить тебя, что опыт ночевок в одной двухместной палатке с человеком, чей спальник тревожаще пахнет марихуаной – как я имела несчастье ощутить на собственном опыте, – очень скоро протрезвляет тебя от фантазий на тему «края света».

Метросексуал

Описание: по природе домосед. Может быть обладателем большего, чем у тебя или даже чем найдется на витрине местного салона красоты, количества средств по уходу за собой. Не испытывает никаких проблем по поводу посещения означенного салона. Многие Метросексуалы – обладатели университетской степени в области искусств, что может привести к опасному обилию в доме джазовой музыки, которую невозможно слушать. Остальные работают агентами по недвижимости. Интересуются сексом, хотя, возможно, скорее как научным упражнением, чем стратегией размножения. Одомашниваются с трудом, несмотря на аккуратную и ухоженную внешность. Вне всякого сомнения, предпочитают свое собственное стерильное гнездышко твоему обиталищу.

См. также: Дэвид Бекхэм, опять-таки снова Ноэль Филдинг, большинство мужчин – участников конкурса «Кандидат»[20 - Американское шоу с участием Дональда Трампа. Объяснять долго, нужно смотреть!].

«Мудрому – достаточно»: Когда-то, давным-давно, я встречалась с мужчиной-моделью. Теоретически. Ну, ладно, он и впрямь значился в списках какого-то там агентства, но неотразимая комбинация пьянства и самодовольства означала, что он едва ли занимался чем-то таким, что ты или я действительно назвали бы работой. Неважно: его родители могли обеспечивать ему именно те средства для волос, к которым он привык. Да будет это уроком всем леди, которые воображают, что повесить себе на локоток мужчину, о чьи скулы можно натирать сыр, – это Хорошая Мысль: сначала проверьте, не превышают ли его расходы на уход за волосами предполагаемый доход. Если да – поберегите свое время и нервы и срочно «делайте ноги».

Интеллектуал / Спортсмен

Интеллектуал

Описание: Мужчина-Интеллектуал гордится своими достижениями, которые неизменно представляют интерес для избранного круга личностей, насчитывающего ровно одного члена – его самого. Будь он представителем научно-инженерной или гуманитарно-артистической разновидности, Мужчина-Интеллектуал, не тратя ни секунды и едва переводя дыхание, вывалит на тебя всевозможные странные и удивительные подробности о предметах, на которые тебе совершенно наплевать. Чего многие женщины не осознают – так это того, что их безраздельное внимание и не требуется, и не желанно. Просто кивай и улыбайся.

См. также: Джереми Паксман[21 - Британский журналист, писатель и телеведущий.], еще этот парень – Бен Голдакр[22 - Британский журналист, писатель; известен своими разоблачениями «плохой науки» – всевозможного шарлатанства и прямого обмана потребителя.] и – поверишь ли, при всей моей неприязни к футболистам – Фрэнк Лэмпард[23 - Английский футболист, полузащитник «Челси» и сборной Англии.].

«Мудрому – достаточно»: Я как-то встречалась с мужчиной, который любил Чосера больше, чем меня. Оглядываясь назад, полагаю, что единственной причиной, побудившей меня валандаться с таким человеком, была надежда, что он станет ухаживать за мною в самых изысканных и прекрасных выражениях, и я испытаю неведомый мне дотоле трепет. Какая девушка не воображает, как ее сбивает с ног лавина писем и открыток, а на ушко нашептывают милую чепуху? К несчастью для меня, этого так и не случилось. Как ни восхищался он печатным словом, этот джентльмен был слишком осторожным ученым, чтобы ненароком поставить себя в неловкое положение в момент несдерживаемой страсти. Часто он вообще ничего не говорил, а когда раскрывал рот, то всё, что из него вылетало, оказывалось шокирующе неприличным. К примеру, его обычное ласковое прозвище для меня было известным анатомическим термином, рифмующимся со словом «звезда».

Спортсмен

Описание: Эта категория объемлет тип, который включает не только подвид Мужественных Нерях, описанных выше, но также и спортивных болельщиков, каковое состояние души является обобщённым и распространенным. У Мужчины-Спортсмена три величайшие страсти в жизни: его команда, его машина и его мамочка. Именно в таком порядке. Лучший момент для привлечения внимания Мужчины-Спортсмена – перерыв в футбольном сезоне, в сезон

регби, «Формулы-1», крикета – далее везде. Иными словами, «окошко» продолжительностью примерно в двенадцать наносекунд в год. Вместе с Мужчиной-Интеллектуалом составляет идеальную команду для призовых игр в пабе.

См. также: Газза[24 - Прозвище Пола Джона Гаскойна, английского футболиста.], Шерер[25 - Алан Шерер – футболист английской премьер-лиги.], Киган[26 - Один из величайших английских футболистов и футбольных тренеров.], на самом деле большинство бывших болельщиков и футболистов «Ньюкасл Юнайтед» – и еще твой братец.

«Мудрому – достаточно»: Ты будешь – заметь, я не шучу! – проигрывать спорту. Каждый раз. И неважно, что ты рожаешь этому мужчине первенца: если в это время идет финал чемпионата Футбольной ассоциации, то пусть твоя мама держит тебя за руку в больнице. Мой добрый друг А

 – один из представителей спортивного типа, и его многострадальная жена пикнуть не смеет, когда он смотрит футбол. Он называет это «смешанным браком». Я называю это «сезоном в аду».

Примечательные подтипы

Теперь, когда мы широкими штрихами набросали шкалы мужских повадок, давай рассмотрим некоторые образчики более забавных современных подтипов, которые водятся в дикой природе.

Современный Денди

Ареал: Лондон, Брайтон, Эдинбург и – редко – где-то между ними.

Оперение: Для лета Современный Денди предпочитает «раджа»-тему, что-то вроде того прикида, который любил Чарлз Данс в «Жемчужине короны»[27 - Британский сериал о последних днях Британской Индии.]. Непременно будет присутствовать лен. Шелк, особенно в форме шарфа или галстука, может стать яркой деталью. Несомненно, потребуется легкая куртка, слегка небрежная.

Зимой предпочтения Современного Денди обращаются к эдвардианскому стилю: негнущийся воротник, жилет и, конечно, много, много ярдов бархата. И они, естественно, будут именно ярдами, а не метрами: Современный Денди не признает метрическую систему.

Рацион: Все, что, по его мнению, лишит тебя душевного равновесия. Любимый конек – ягнячьи языки.

Гнездование: Стремится выразить свою индивидуальность где-то в промежутке между двумя клише – пыточным подземельем и медовой западней в стиле «Остина Пауэрса»[28 - Комедия, пародия на шпионские фильмы о Джеймсе Бонде.].

Современный Денди наверняка украсит свое жилище необъяснимыми и действующими на нервы objets[29 - Предметы (франц.).]. Нарочито непринужденную атмосферу уравновесят твои подозрения, что он купил бо?льшую часть этого барахла у вышедшей на покой «госпожи» году этак в 1998-м.

Что касается музыки, ожидай чего-то вызывающего и андрогинного из многооктавных творений Диаманды Галас[30 - Американская певица стиля авангард, пианистка и перформансистка.].

Хобби: Таро. Бросание взглядов типа «Эй ты, ну-ка, иди сюда» на возможных соперников. Мазохизм.

Любимая цитата: «Делай то, что хочешь, – таков закон» – как Алистер Кроули написал в своей «Книге Закона», продиктованной ему бесплотным высшим разумом, известным лишь как… кхе-кхе… Айваз.

Политика: «Говорить как либералы – это в традициях де Токвилей[31 - Де Токвили – нормандский род. Намек на родословную, восходящую к временам Вильгельма Завоевателя.]…»

Образцовый экземпляр: Себастьен Хорсли[32 - Британский художник и писатель, пользовавшийся «заслуженной славой сноба, тяжкого наркомана, убежденного содомита, последнего английского денди, посредственного художника и самого интересного человека в лондонском Сохо» (К. Кобрин).]. Порой – художник, частый клиент шлюх, завсегдатай Сэвил роу[33 - Знаменитый лондонский район дорогих портных.], конченый хам и – иногда – распутник. Но никогда, никогда он не бывает фатом! Иногда что-то такое проскальзывает у Рассела Брэнда[34 - Британский юморист, комик, ведущий.]. Как и у… кто одержимый – я?! Да ничего подобного! – Ноэля Филдинга.

Лучшая партнерша: Отпетая Сука. Никто другой не выдержит эту исключительную самовлюбленность.

Часто можно спутать: с приглашенным актером из новой постановки Диккенса.

Крутой Парень

Ареал: Обычно – уроженец провинциальных графств, постепенно притянутый на орбиту Лондона либо «карьерными возможностями», либо общим ощущением, что ему «здесь самое место». Он, кстати, не так уж не прав, если что.

Оперение: Неброское и функциональное, но красивое и дорогое. И безжалостно вычищенное в химчистке.

Рацион: Все, что, как он воображает, произведет на тебя впечатление. Когда ест в одиночестве – готовые обеды и еда из ресторанов, остатки которых уничтожаются самым гигиеничным способом.

Гнездышко: Чистое, «скандинавское», со всем необходимым. Именно так. Близкое знакомство с содержимым его аптечки обнаружит ряд одинаковых запечатанных упаковок позади тех, что в настоящий момент находятся в употреблении. Не впадай в искушение и не воображай, что его хорошо устроенный быт нуждается в женской руке: здесь перебывали многие, помимо тебя, дорогая, и пока ни одна еще не сумела оставить различимый след своего существования. Ты – не исключение.

Хобби: Все новенькое – сегодняшнее и завтрашнее. Не

колько недель это вполне можешь быть и ты. Потом – новая деловая авантюра. Всегда гоняется за приключениями, предпочтительно в тех местах, где есть вероятность общения по интересам. Настоящей страсти в этом нет и в помине. Крутой Парень за один месяц вспыхивает и остывает к бо?льшему количеству идей, чем большинство мужчин успевает осмыслить за целую жизнь, и не видит в этом ничего особенного. Сделает предложение в течение двух недель после вашей первой встречи – либо вообще никогда.

Любимая цитата: «И какова же здесь добавленная стоимость?» Может подпустить в голос иронии, произнося эту фразу, но, поверь мне, никакой иронии в ней нет.

Образцовый экземпляр: Хью Грант в реальности, а не в виде какого-нибудь из очаровательно неряшливых персонажей, которых он играет в фильмах. Главный ключ к разгадке: ХГ дарит своим женщинам одинаковые подарки, вне зависимости от их предпочтений и вкусов. Джеймс Крэкнелл[35 - Британский гребец, дважды олимпийский чемпион.], Дэвид Кэмерон[36 - Премьер-министр Великобритании.]. Многие, хотя и не все, поп-звезды.

Лучшая партнерша: Простушка Джейн. ОС его пугают. ХД даже не появляются на его радаре. Если в твоем гардеробе есть кашемир или одежки от Бодена – тем лучше. Охотничьи резиновые сапожки – по желанию.

Часто можно спутать: с Плохим Парнем. В действительности же Крутые Парни чаще принимают душ (или используют больше дезодоранта «Акс») и бывают лет на десять с хвостиком моложе.

Собиратель Культуры

Ареал: Удивительно широко распространен, учитывая ограниченность его вкусов и интересов. Определенно обитает везде, где импортные товары могут быть доставлены почтой без чрезмерной накрутки пошлин на импорт. Так что явно не в Миддлсборо.

Оперение: Посредственное. Поношенное. Скучное.

Рацион: Все, чем в этом году начиняет гусиную шейку Хьюг Фернли-Уиттингстолл[37 - Знаменитый британский повар.]. Бутылки дорогого вина он отвергает, словно это дешевое пойло. Развить вкус к классным крепким напиткам у него никогда не хватает ни времени, ни интереса (но они так хорошо смотрятся в баре!). Несколько порций запретного удовольствия – сыр на тостах, или une tranche de pain grillе avec fromage, если тебе так больше нравится. Временами – мягкое мороженое, в знак иронии к себе.

Гнездышко: Насколько позволяет его бюджет – в наилучшем возможном вкусе. Может использовать заключенную в рамку обложку от какого-нибудь винилового раритета. Один из моих собкоров сообщил, что у него есть фреска с изображением Майлза Дэвиса во всю стену. Любые чудовищные датские обои и встроенные светильники – устоявшаяся тенденция. Уютная кровать принесена в жертву чему-то, что больше всего напоминает факирское ложе из гвоздей, выполненное по дизайну датского архитектора.

Хобби: Нет смысла здесь перечислять, поскольку ко времени опубликования этой книги наш приятель Собиратель Культуры продвинется значительно дальше, что даст ему повод высмеять любой составленный нами список на том основании, что это «такая седая древность – первое десятилетие века!».

Любимая цитата: Я только что ее привела.

Политика: Поскольку акт голосования приносит значительно меньшее удовлетворение, чем возможность обронить в разговоре нужное имя или мнение, Собиратель Культуры всегда имеет свой взгляд, но редко берет на себя труд его выразить.

Лучшая партнерша: Хорошая Девочка, как бы удивительно это ни звучало: откопать редкий бриллиант и трансформировать его на манер «Анри Иггинса»[38 - Бель пародирует манеру «проглатывать» звук «х» и произносить слова на французский манер, считающуюся в Британии снобизмом. Генри Хиггинс – герой пьесы Б. Шоу «Пигмалион».] – это занятие как раз для Собирателя Культуры.

Часто можно спутать: с человеком, с которым приятно поговорить.

Вечный Мальчик

Ареал: Когда он свободен, естественные охотничьи угодья его подвида сосредоточены в северном Лондоне, и его редко можно увидеть далеко от этих мест. К несчастью, из-за своего «нежелания продаваться, приятель» он так же редко может себе позволить жить в более стильных районах. Попытается убедить тебя либо в том, что жить как студент, когда уже перевалило за тридцатник, – это способ «не терять связи с реальностью», либо в том, что он «копит на дом» (э-э, ну, это вранье). Поэтому после фразы «поехали ко мне» ожидай поездки на ночном автобусе в Килберн[39 - Территория на северо-западе Лондона.]. Значительные популяции Вечных Мальчиков также обитают в большинстве главных университетских кампусов или, что точнее, в недорогих районах неподалеку от университетов. Однако они прочно и фатально застревают между городским центром и респектабельным пригородом: например, в Бедминстере, если это Бристоль, в Лутоне, если Лондон, и в Северных Полях, если речь идет о Ньюкасле. Однако ни за что в этом не признаются.

Когда же он несвободен… Если ты встретила Вечного Мальчика, который говорит, что он живет в Патни[40 - Фешенебельный район южного Лондона.], – беги со всех ног, подруга. Ты говоришь с ЖЕНАТЫМ мужчиной.

Оперение: Различие

ежду летней и зимней шкуркой у этих особей – вопрос только количества слоев. На нем только поддельно-винтажная футболка и легкий пиджак «ироничного» оттенка? Значит, лето. Несколько поддельно-винтажных футболок, «ироничный» пиджак и куртка-дутик? Значит, зима.

Рацион: Еда из забегаловок, подозрительные кебабы. В первые три месяца года его можно увидеть покупающим органические мюсли, коробка которых будет собирать пыль в его пустом буфете еще целый год.

Гнездышко: Забито коробками памятной дребедени, связанной с рок-командами, фестивалями и фильмами. А ты о них, естественно, либо никогда не слышала, либо не бывала, либо не смотрела. И ничего новее года этак 1995-го.

Хобби: Скейтбординг (увлекся им в возрасте тридцати лет). Диджейство (тогда же). Писательство (см. выше).

Любимая цитата: «Как клубный диджей, я кручу хиты, которые на вечеринках идут на ура. В оригинале был классический рэп – так круто, что они записали для меня «спешл» – посвященную мне лично версию! Эта фигня прям так и вставляет». Автор – Тим Вествуд[41 - Популярный британский диджей, радио– и телеведущий.].

Политика: В теории он – водитель авто с гибридным двигателем, ревностный поборник вторичной переработки всего и вся. В реальности – его редко хватает даже на то, чтобы ходить по магазинам с собственной сумкой, а не множить пластиковые пакеты.

Образцовый экземпляр: Те старички, которых можно видеть слоняющимися по небольшим музыкальным вечеринкам, греющими на животике темное пиво и пытающимися уболтать семнадцатилетних девчонок. Персонаж Джейсона Бейтмана в «Джуно». Среди новоиспеченных учителей мужеска пола таких большинство.

Лучшая партнерша: Простушка Джейн или Хорошая Девочка; на самом-то деле он подходит лишь немногим из них (если вообще такие найдутся).

Часто можно спутать: с чьим-то папочкой. Ни за что не соглашайся, если такой мужчина предложит подбросить тебя до дома.

Ботаник

Ареал: Нижние уровни университетских зданий физического факультета и отделы исследований и развития в любой фирме; садовые сараи – там он изобретает реактивный двигатель последнего поколения, который будет производить чистую воду для Африки. В любом месте, описанном как «территория высоколобых».

Оперение: Варьируется, но в основном нуждается в мытье. И немалой реставрации. Ботаник, страшно сказать, никогда не расстанется с предметом одежды, пока в оном остался еще хотя бы клочок ткани. Дырки в носках? Он сложит их вдвое на щиколотке. Фиолетовый халат, выброшенный десять лет назад его тетушкой? Он не видит никакой практической необходимости менять его. Ухоженный Ботаник с выглаженными джинсами и девственно-чистым бельем, скорее всего, продолжает жить со своей любящей мамочкой.

Рацион: В основном китайская лапша в стаканах. А так – все, что ему положишь.

Гнездышко: Твои худшие кошмары сбылись! Если уж ты решила заняться этим типом с какими-либо видами на долговременное счастье, лучше всего в самом начале пригласить его к себе. А потом заплатить кому-то за поджог его обиталища. Результат: мгновенно переезжающий к тебе бойфренд.

Хобби: Наблюдение за поездами – это для неудачников. Ботаник расслабляется после долгого дня, посвященного компьютерному программированию, проводя свои вечера за программированием на другом языке. Иными словами, его работа и есть его хобби. Такой мужчина – воплощенная мечта… во всяком случае, мечта «ботанички».

Цитата: «Ты никогда не слышала о «Соколе тысячелетия»?! Это корабль, который заставил Кессела бежать менее чем за 12 парсеков». Автор – Хан Соло, «Звездные войны» (хотя истинный Ботаник, конечно, непременно укажет, что парсек – это мера расстояния, а не времени).

Политика: …это то, чем занимаются дураки, которым нечем голову занять. Фэйл!

Образцовый экземпляр: Патрик Мур[42 - Известный британский астроном.], особенно когда он появляется с какой-нибудь присохшей едой на переде своего костюма. Хотя Ботаников много, немногие из них попадают в поле зрения общества. Но я уверена, что ты знаешь нескольких в РЖ (это принятое у Ботаников сокращение от «реальной жизни»).

Лучшая партнерша: Ты, наверно, подумала – Хорошая Девочка? Ну, вот уж нет! Противоположности сходятся, друзья мои: для истинного расцвета этому мужчине нужна Отпетая Сука.

Часто можно спутать: с занудой. На самом деле зануда – общий термин для любого человека, обладающего в высшей степени специализированными знаниями и достаточным уровнем энтузиазма, в то время как Ботаник конкретно относится к сфере зануды-математика. Стивен Хокинг – Ботаник. Стивен Фрай[43 - Английский писатель, актер и драматург.] – зануда.

Ходячий Анахронизм

Ареал: Хенли. Регби. Твикенхэм. Любое место, чье название синонимично какому-нибудь виду спорта. Или места в горной Шотландии и на Островах, где кто-то из членов его семейства владеет приличным куском Ская[44 - Четвертый по величине остров Шотландии.].

Оперение: Летом – полосатый регби-топ и слегка поношенные брюки. В городе – жуткая комбинация рубашки и блейзера. В дальних углах

го гардероба можно отрыть твид, а также нечто, подозрительно напоминающее куртку от Барбур[45 - Британский бренд одежды в стиле кантри – непромокаемые плащи, куртки и др.].

Рацион: Все сытное и соленое, если к этому в избытке прилагается имбирное пиво.

Гнездышко: Набито массивной мебелью того сорта, которую в наши дни чаще используют для разведения костров в саду. Может иметься в наличии открытый камин, хотя нет никакой гарантии, что он в нем что-то жжет: Ходячий Анахронизм – фанат овечьей шерсти и прочего в том же духе и может принадлежать к тому типу, который всю зиму держит открытым окно ради «свежего воздуха». Будет запах псины, равно как и случайная находка в виде рождественской открытки от принца Филиппа, засунутой куда-то в письменный стол. Считай, что я тебя предупредила.

Хобби: Очевидный ответ – спорт, но только его определенные виды: хождение под парусом, регби, гребля и т. д. Любимое времяпрепровождение – ярость по поводу радиопрограмм, равно как и подъем кровяного давления при разговорах на тему иностранцев. При осторожном обращении поимеешь массу запретного удовольствия, эксплуатируя эту слабость. Хотя вполне вероятно, что где-то в заплесневелом углу обиталища у Ходячего Анахронизма припрятан компьютер, сомнительно, чтобы он овладел тонкостями такого современного сообщения, как электронная почта, поскольку незнаком с сокращениями, появившимися после 1945 года. И даже не стоит говорить, что при обмене СМС ему часто подмигивает с экрана надпись «Отпр. сообщ. сейчас? (6 стр.)».

Любимая цитата: «Когда сомневаешься – заваривай чай».

Политика: И ты еще спрашиваешь!

Образцовый экземпляр: Борис Джонсон, также Борис Джонсон и – не забывай! – Александр Борис де Пфеффель Джонсон[46 - Британский журналист, политик-консерватор, мэр Лондона.].

Лучшая партнерша: Сохраненная методом глубокой заморозки леди девятнадцатого столетия.

Часто можно спутать: с восковой куклой, возродившейся к призрачной жизни.

Эти подтипы можно объединять с предшествующими определениями для создания определительной двучленной номенклатуры. Например: Рассел Брэнд был бы из вида Спортивных Метросексуалов-Южан, подвид Современный Денди; Ральф Литтл[47 - Английский актер и сценарист.] – вид Спортивный Метросексуал-Северянин, подвид Крутой Парень.

Другие мужчины могут представлять трудность в применении определительной номенклатуры: Гордон Браун[48 - Британский политик-лейборист, бывший премьер-министр Великобритании.], несомненно, – Северянин и Интеллектуал, подвид Ботаник; однако у него есть и черты Метросексуала / Спортсмена, и хотя он лишился глаза, играя в регби, на экране телевизора появляется с лицом, подправленным косметикой. Оставляю окончательное решение по его поводу на твое усмотрение.

Что мы можем выяснить по определению мужского типа? Не только то, что среди них существуют кое-какие «ароматные» подвиды, которых следует решительно избегать, но также и то, что они обеспечивают огромный потенциал для удовольствия. Даже самый сомнительный персонаж обладает индивидуальным очарованием.

Существует такое разнообразие оттенков! Право, ты просто обязана собрать в коллекцию их все… хотя, возможно, это следует делать с безопасного расстояния. И при наличии подходящей защитной экипировки.

3 Как определить подходящую особь

Как и с любой коллекцией, если только ты не обладаешь неограниченным временем и безграничным терпением, необходимо быть разборчивой в приобретении экземпляров. Поэтому тебе необходим приблизительный набор инструкций, чтобы лучше отслеживать Мужчин и определять, какие из них стоят твоего времени, а какие – нет.

«Где водятся парни»

Если верить статистике о населении мира, то в нем рождается больше мужчин, чем женщин. Полагаю, они, по большей части, погибают от питания китайской лапшой или трагических инцидентов во время лазанья по дому, ибо, по мнению моих незамужних подруг…

Такая штука, как незанятый мужчина, – большая редкость (если у него еще не поредели волосы).

Так где же их лучше искать? Давай начнем с плохих новостей…

На вечеринках для одиночек

Минусы: Нарушение правил торговли. Всегда рекламируются как разумное решение для заняты€х одиночек. Всегда рекламируются со снимком в размытом фокусе смеющейся молодой пары, сидящей за столиком для двоих. Всегда переполнены женщинами, класс которых далеко превосходит средний уровень присутствующих мужчин. Всегда – полный отстой.

Плюсы: Тебе так и так скучно. Обычно в программу входит бесплатный напиток. Все лучше, чем пялиться на пустую стену / кота / Саймона Коуэлла[49 - Британский телеведущий, продюсер шоу Pop Idol, American Idol (аналоги «Фабрики звезд» и «Х-Фактора»).].

Больше подходит: Простушкам Джейн и Отпетым Сукам, хотя присутствие свободной ОС обычно означает, что состязание долго не продлится.

На работе

Минусы: Потенциальные последствия. Если все идет вверх тормашками (в плохом смысле), велик шанс, что вам все равно придется встречаться и каждый день вести пусто

орожние офисные беседы. И можешь попрощаться со своим профессиональным имиджем, во всяком случае, если ты на него рассчитывала.

Плюсы: Отличные охотничьи угодья. Если только ты не учительница начальной школы и не служишь в женской тюрьме, ты, вероятно, в течение рабочего дня встречаешься с разными мужчинами (и, кстати, даже в тюрьмах есть охранники – не так ли?).

Больше подходит: Хорошим Девочкам и Простушкам Джейн.

В пабах и клубах

Минусы: Шансы велики, но так ли уж это хорошо? Мужчины, которые, надеясь встретить женщину, полагаются исключительно на шумные, пьяные, многолюдные места, вероятно, приходят туда с такими соображениями, которые ты не захотела бы услышать, если бы не напилась или осталась с кем-то из них наедине.

Плюсы: Ты знаешь, зачем ты здесь. Если конкретнее – будет с самого начала легче сказать, с кем ты свяжешься: с алкоголиком или – что еще хуже – со скверным танцором.

Больше подходит: Отпетым Сукам и Простушкам Джейн после нескольких порций выпивки.

В каком-нибудь обычном месте

Минусы: Твой потенциальный имидж «убийцы кроликов»[50 - В фильме «Роковое влечение» героиня, ревнивая и неуравновешенная женщина, преследует своего случайного любовника, превращая его жизнь в кошмар. Кульминационная сцена: ее любовник с женой и дочкой возвращается с прогулки, и они обнаруживают в кастрюле на плите сваренного любимого кролика дочери. Этот сюжетный ход дал начало крылатому выражению «убийца кроликов», символизирующему безумную ревность.]. Несмотря на советы женских журналов, отнюдь не блестящая идея – завязывать кокетливый разговор с симпатичным незнакомцем, которого ты видишь каждый вторник в прачечной самообслуживания.

Мужчин, стирающих свои подштанники, лучше всего оставить наедине с этим занятием.

Если только ты не Ева Герцигова[51 - Чешская топ-модель и актриса.]. И не героиня женской романтической комедии.

Плюсы: Озарения. Эй, ты уже знаешь, что он стирает свои подштанники. То есть, по крайней мере, один плюс есть!

Больше подходит: Хорошим Девочкам, как только они наберутся храбрости подъехать поближе.

Среди твоих бывших

Минусы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Плюсы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: …никому. Правда! Избавь себя от этого!

На локотке у другой девушки

Минусы: Статус парии. Любая подруга, знающая себе цену, немедленно перестанет с тобой разговаривать, вне зависимости от ее текущего «семейного» положения. И неважно, как у тебя повернутся дела с самим парнем, – готовься к тому, что в следующем году получишь меньше рождественских открыток.

Плюсы: Инсайдерская информация. Ты уже слышала все о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: Отпетым Сукам, хотя Простушки Джейн часто ухитряются проделать это не намеренно и – обычно – будучи в подпитии.

В онлайне

Минусы: Слишком долго перечислять – см. следующую главу.

Плюсы: Возможность общения. По крайней мере, можешь познакомиться с человеком, способным обеспечить домашнюю техническую поддержку по минутному уведомлению.

Больше подходит: ХД, которые лучше владеют письменной речью, чем навыками личного общения; ПД, умеющим манипулировать определенным ракурсом цифровой камеры так, чтобы эффективно польстить своей внешности.

«Хороший Парень» и хорошие парни

Если ты успела испытать разочарование в любовной сфере – а кто же не успел? – то неизбежно наступает такой момент, когда, наклюкавшись «Шардоне» в компании друзей, ты объявляешь, что с тебя хватит Плохих Парней и Альфа-Самцов, и все, что тебе действительно нужно, – это Хороший Парень. Особенно если ты ХД, и еще больше – если ты поклонница серийной моногамии ПД. И в этот момент твои проблемы принимают оборот к худшему.

Позволю себе разочаровать значительный сектор мужской аудитории и, возможно, заодно озадачить некоторых женщин.

Если мужчина вскоре после знакомства описывает себя как Хорошего Парня, не давай ему свой номер телефона!

Не принимай предложения о свидании. И если это, паче чаяния, произойдет в тот момент, когда у вас уже происходит свидание, найди предлог, отправляйся в туалет, выбей оконное стекло голыми руками и не останавливайся ни перед чем, чтобы убраться оттуда ко всем чертям и как можно дальше.

У меня есть кое-какие новости для Хороших Парней. Когда я слышу словосочетание «Хороший Парень» из уст человека, которого едва знаю, мне вспоминается старая поговорка о том, что джентльмен – это тот, кто никогда не осмеливается так себя называть.

Но, конечно же, всем нам хочется быть рядом с хорошим парнем, верно? Точно! Видишь ли, человек, рекламирующий себя как Хорошего Парня, является неликвидным товаром. В мире шлюх эквивалентом этому была бы девушка по вызову, рекламирующая себя как «человека». Да, неплохой ход, но нам следует воспринимать это буквально, пока мы не убеди

ся в обратном. По большому счету, «хорошесть» как таковая не является достаточной причиной влюбиться в человека.

И еще прибавь к этому наблюдение о том, что большинство мужчин, которые с готовностью называют себя Хорошими Парнями, в действительности – идиоты.

О, мне знакомы все типичные возражения! Некоторые самозваные Хорошие Парни любят жаловаться, зачастую публично, что женщин в действительности тянет только к тем мужчинам, которые скверно с ними обращаются, и поэтому они не способны распознать настоящее сокровище, когда им случается с ним столкнуться. Что ж, в некоторых печальных случаях им даже удавалось построить на этом свою писательскую карьеру. Что есть полная и совершенная хрень, о чем я еще буду говорить позже. И это столь частое повторяемое высказывание – очевидная банальность, потерявшая всякий смысл для тех, кто ее изрекает.

Женский эквивалент того же поведения – позиция «слушай, Я – Очень Разборчивая Девушка». Короче говоря, гнусная ЛГУНЬЯ. Ну, ты понимаешь, это та самая вечно незанятая подружка, которая ухитряется перепробовать 23 позиции за время одноразового пересыпа… и пытается минимизировать последствия ситуации, уверяя мужчину, что обычно на первом свидании она совсем не такая. Ага. А я беру деньги за чисто «терапевтические услуги».

Дело в том, что в этом мире много настоящих хороших парней. Мой друг А

 – прекрасный пример. Он привлекателен, умен, добр и отягощен мучительной застенчивостью, это приводит к тому, что он осознает возможный интерес к себе со стороны девушки лишь месяцы спустя после того, как все уже случилось. Иными словами, он чересчур невинен, чтобы объявлять себя направо и налево Хорошим Парнем перед девушками, в которых может быть заинтересован, поскольку видит в них людей, а не потенциальную легкую добычу. С одной стороны, более неравнодушного и щедрого человека еще поискать. С другой – его неспособность воспользоваться любым из своих достоинств меня просто ошеломляет. Но это лишь одна крайность континуума.

Другая крайность – канонический Хороший Парень, также порой известный как Недооцененный Мученик. Его обычные «визитные карточки»: использует слово «настоящий» на сайте знакомств. «Настоящий мужчина»? Ты точно это сказал? Ни фига себе, я-то думала, что это сайт эскорт-трансвеститов, спасибо, что прояснил… Всегда торчит на вечеринке до победного конца в надежде подцепить ничейную девчонку. Становится сверхфамильярным в считаные минуты после знакомства.

Хороший Парень предложит тебе помощь, но эта помощь будет «с последствиями». Они могут не показаться далекоидущими, но, уверяю тебя, он в этот момент прикидывает в уме, «что ему за это будет». Вы встретились выпить по рюмочке, и он платит? Идете в кино – ах, он, оказывается, уже купил билеты? Тебе нужно помочь перетащить пару коробок? Берегись! Не успеешь оглянуться, как окажешься должна ему несколько псевдосвиданий в те вечера, когда бы с бо?льшим удовольствием предпочла заняться чем-то другим – например, отдраить пол в ванной. И не будет никакого приличного способа отказаться.

Иными словами…

Хороший Парень рассчитывает прорвать твою оборону измором в надежде на то, что в один прекрасный день ты капитулируешь – вероятнее всего, после разрыва с любовником или под влиянием алкоголя – и одаришь его Трахом из Жалости.

Конец ознакомительного фрагмента.

notes

Примечания

1

Обе книги вышли в издательстве «Эксмо» в 2011 и 2012 гг.

2

Неформальное название индийской киноиндустрии.

3

Существующее положение (лат.).

4

Британский радио– и телеведущий, чьи ток-шоу (в том числе психотерапевтической направленности) приобрели скандальную известность благодаря его откровенным и нелицеприятным высказываниям.

5

Молодая жена принца Уильяма.

6

Британская гламурная модель и медиа-звезда.

7

Британский регбист, игрок сборной Англии.

8

Известный британский крикетист.

9

Знаменитый британский актер.

10

Британский актер («Мужчина по вызову-2»).

11

Английский футболист, ирландец по национальности.

12

Потомки англосаксов, выделяющиеся своим особым диалектом и произношением. Ныне это выражение определяет болельщиков «Ньюкасл Юнайтед».

13

Британский теле– и радиоведущий.

14

Британский актер, комик, художник, продюсер – и еще многое другое.

15

Британский путешественник, обладатель нескольких впечатляющих рекордов выносливости.

16

Известный британский общественный деятель, колумнист «Санди Телеграф», борец за экологию.

17

Британский путешественник, эксперт по вопросам выживания в экстремальных условиях.

18

Провинция в Чили и Национальный парк Огненной Земли.

19

Город на северо-западе Англии. Бель шутит!

20

Американское шоу с участием Дональда Трампа. Объяснять долго, нужно смотреть!

21

Британский журналист, пи

атель и телеведущий.

22

Британский журналист, писатель; известен своими разоблачениями «плохой науки» – всевозможного шарлатанства и прямого обмана потребителя.

23

Английский футболист, полузащитник «Челси» и сборной Англии.

24

Прозвище Пола Джона Гаскойна, английского футболиста.

25

Алан Шерер – футболист английской премьер-лиги.

26

Один из величайших английских футболистов и футбольных тренеров.

27

Британский сериал о последних днях Британской Индии.

28

Комедия, пародия на шпионские фильмы о Джеймсе Бонде.

29

Предметы (франц.).

30

Американская певица стиля авангард, пианистка и перформансистка.

31

Де Токвили – нормандский род. Намек на родословную, восходящую к временам Вильгельма Завоевателя.

32

Британский художник и писатель, пользовавшийся «заслуженной славой сноба, тяжкого наркомана, убежденного содомита, последнего английского денди, посредственного художника и самого интересного человека в лондонском Сохо» (К. Кобрин).

33

Знаменитый лондонский район дорогих портных.

34

Британский юморист, комик, ведущий.

35

Британский гребец, дважды олимпийский чемпион.

36

Премьер-министр Великобритании.

37

Знаменитый британский повар.

38

Бель пародирует манеру «проглатывать» звук «х» и произносить слова на французский манер, считающуюся в Британии снобизмом. Генри Хиггинс – герой пьесы Б. Шоу «Пигмалион».

39

Территория на северо-западе Лондона.

40

Фешенебельный район южного Лондона.

41

Популярный британский диджей, радио– и телеведущий.

42

Известный британский астроном.

43

Английский писатель, актер и драматург.

44

Четвертый по величине остров Шотландии.

45

Британский бренд одежды в стиле кантри – непромокаемые плащи, куртки и др.

46

Британский журналист, политик-консерватор, мэр Лондона.

47

Английский актер и сценарист.

48

Британский политик-лейборист, бывший премьер-министр Великобритании.

49

Британский телеведущий, продюсер шоу Pop Idol, American Idol (аналоги «Фабрики звезд» и «Х-Фактора»).

50

В фильме «Роковое влечение» героиня, ревнивая и неуравновешенная женщина, преследует своего случайного любовника, превращая его жизнь в кошмар. Кульминационная сцена: ее любовник с женой и дочкой возвращается с прогулки, и они обнаруживают в кастрюле на плите сваренного любимого кролика дочери. Этот сюжетный ход дал начало крылатому выражению «убийца кроликов», символизирующему безумную ревность.

51

Чешская топ-модель и актриса.

Текст предоставлен ООО «ИТ».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию: Купить