Правила родителей
Ричард Темплар

О чем книга

Искусством быть хорошими родителями обладают далеко не все. Есть люди, всегда умеющие найти подход к своему ребенку, они словно от природы одарены талантом воспитывать детей на радость себе и во благо им самим. Другим же, при всем старании, родительский труд дается нелегко. Ричард Темплар, уже знакомый российскому читателю как мастер дельных советов, считает, что секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам. Эти 100 правил он и предлагает читателю. Их можно с интересом прочитать все подряд, проверяя себя и узнавая много нового. А можно обратиться к автору за помощью, оказавшись в сложной ситуации: просто загляните в книгу!

Почему книга достойна прочтения

Она научит вас любви и вниманию к ближнему, а именно к вашим детям. И поможет избежать распространенных ошибок и причин ссор между родителями и детьми.

100 небольших правил читаются легко. Все книги Ричарда Темплара – добрые и не сложные. Каждое его «правило» умещается на двух страницах. И для того, чтобы усвоить, как быть счастливым, этого оказывается вполне достаточно.

«Правила родителей», как и другие «правила Темплара», необходимо прочитать каждому, чтобы иногда освежать в памяти старые добрые истины, написанные простым и понятным языком.

Для кого эта книга

Если вы хотите «вырастить» хорошие отношения с вашими детьми и сохранить их таковыми до самой старости – эта книга для вас.

Ричард Темплар

Правила родителей

Переводчик М. Кульнева

Технический редактор Н. Лисицына

Руководитель проекта И. Серёгина

Корректор О. Галкин

Компьютерная верстка Е. Сенцова

Дизайнер обложки С. Прокофьева

© Richard Templar, 2008

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нонфикшн», 2009

Издано по лицензии Pearson Education Limited

© Электронное издание. ООО «ЛитРес», 2013

Темплар Р.

Правила родителей / Ричард Темплар; Пер. с англ. – М.: Альпина нон-фикшн, 2009.

ISBN 978-5-9614-2019-7

Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Посвящается Рич

«Кто, как не мы, должен усвоить этот урок на Земле? Наш лозунг – жизнь. Мы сохранили веру!»

Вступление

Невозможно подготовиться к роли родителя заранее. Она подвергает проверке на прочность ваше терпение, ваши нервы, ваши эмоции и порой даже ваш рассудок. Вы начинаете сходить с ума по поводу того, как поменять подгузник или как искупать ребенка, при этом не утопив его, но очень скоро убеждаетесь, что это еще цветочки! А как только вы наконец решаете, что разобрались в том, что нужно делать и как к чему относиться, он вдруг еще немного подрастает, и начинается совершенно новая фаза. Детский сад, школа, мальчики и девочки, уроки вождения – конца не видно. Слава богу, что вознаграждение оказывается немалым: радость, любовь и ни с чем не сравнимая близость. И, конечно, удовольствие смотреть, как ваше чадо превращается в человека, которым вы можете гордиться.

Да, в поисках правильных слов и правильных действий вы неизбежно столкнетесь с многочисленными разочарованиями, тревогами, неясностями и душевными терзаниями. Вы ведь хотите, чтобы ваши дети со временем стали счастливыми и уверенными в себе взрослыми людьми. Именно этому и посвящена моя книга.

Путь, на который вы вступаете сейчас, до вас утоптан миллионами родителей прошлых поколений, и они, методом проб и ошибок, уже выяснили кое-какие вещи, которые могут пригодиться и вам. Я проходил через родительство дважды. Две мои семьи разделяет срок почти в тридцать лет. А это значит, что у меня была возможность несколько раз запнуться об одни и те же грабли. Но помимо этого, у меня была возможность наблюдать за другими семьями – моих друзей и друзей моих детей – и за тем, как они себя ведут. Это исследование оказалось бесконечно увлекательным.

Есть родители, которые, кажется, от природы умеют справляться с любыми ситуациями. Другие не всегда бывают правы, но тем не менее отлично реагируют на определенные обстоятельства. Если долго (как я) наблюдать за другими родителями, со временем начинаешь замечать некие схемы – тактические ходы, методы и принципы поведения, направленные на то, чтобы выявить в детях все лучшее, и адаптируемые к конкретной личности каждого ребенка. Обобщенные принципы всех этих моделей и легли в основу книги «Правила родителей». Они помогут вам преодолеть трудные периоды, взрастить все лучшее в ваших детях и закрепить на всю жизнь самые близкие и теплые отношения между вами.

«Правила родителей» – это не книга-откровение. Это скорее книга-памятка. Многие из этих правил могут показаться совершенно очевидными с точки зрения здравого смысла, но поверьте мне: в общении с двухлеткой, постоянно впадающим

в истерику, или с подростком, который убежден, что весь мир существует только ради его удовольствия, о них очень легко позабыть в самый нужный момент. Так что, на мой взгляд, даже самые простые и общеизвестные из этих правил заслуживают того, чтобы повторить их лишний раз. В конце концов, поступать правильно – это крайне важно для родителей.

На первый взгляд целая сотня правил – это очень много. Но подумайте о том, что и 18 лет – достаточно длительный срок. (Больше 18, если у вас не один ребенок[1 - Да, знаю, если они не близнецы. Спасибо за замечание].) Вам придется пройти вместе с ним (или с ними) через все стадии детства и юности: памперсы, кормление грудью, первые шаги, первые слова, постижение школьных наук, секс, наркотики и рок-н-ролл. И вероятно, вы со временем поймете сами, что сто правил – это совсем немного.

Для меня совершенно ясно, как отличить хороших родителей от плохих. Достаточно взглянуть на их детей. У некоторых случаются дурные отрезки, обусловленные разными причинами, не всегда зависящими от родителей; однако, как я заметил, стоит повзрослевшему ребенку покинуть родительский дом, сразу становится понятно, какую работу проделали они для его воспитания. Родители, из детей которых вырастают адекватные взрослые люди, способные следить за собой, радоваться жизни, дарить окружающим положительные эмоции, заботиться о близких и отстаивать свои убеждения, наделенные добротой и человечностью, – да, эти родители делали все правильно. И за годы наблюдений я выяснил, какой именно стиль родительского воспитания нужен для того, чтобы из ребенка получился именно такой человек.

Осознание масштабов родительской ответственности порой оказывается слишком тяжелым и может стать для вас препятствием на пути. Действительно, от ваших слов и поступков во многом зависит, каким будет конечный итог воспитания: станет ли ваш ребенок неудачником или счастливым человеком. Могу утешить вас вот чем: если вы взялись за эту книгу, то в процессе чтения неизбежно начнете обдумывать прочитанное и автоматически исправлять какие-то из своих мелких недостатков или дурных привычек, а также заводить новые, полезные (и для вас, и для ваших отпрысков).

А вот еще приятные новости. Плохих методов воспитания существует предостаточно, но и хороших – никак не меньше. Общие рекомендации, которые вы найдете в книге, будут служить вам вехами, задающими основной вектор, а конкретный путь предстоит выбирать вам самим, учитывая специфику ваших характеров и жизненных установок. Это не те правила, которые необходимо соблюдать, если хотите, чтобы у вас что-то получилось. Я своими глазами видел, как разные родители подходят к ним творчески, изобретая собственные оригинальные методы воплощения их в жизнь. Я призываю вас следовать не букве, но духу этих правил. К примеру, я знаю замечательных родителей, дети которых получили домашнее образование, потрясающих родителей, отдавших своих детей в местную общеобразовательную школу, и настолько же успешных родителей, чьи отпрыски обучались в частных заведениях. Главное – выбрать нужное отношение, а остальное приложится.

Я лично могу заявить со всей ответственностью, что следить за выполнением всех 100 правил каждый день на протяжении 18 лет невозможно. А также могу сообщить, что любые, даже самые лучшие из известных мне родителей, время от времени оступаются. Это происходит с ними не слишком часто и, как правило, без тяжелых последствий, и при этом они всегда знают, где допустили промах. Вероятно, это один из важнейших моментов: осознавать свои ошибки и пристальнее следить за собой в следующий раз, чтобы не повторять их. Большего от вас не вправе требовать никто. И, судя по моим наблюдениям, этого вполне достаточно.

Еще могу добавить, возможно, к вашему облегчению, что среди моих правил вы не найдете наставлений из разряда: «Следите, чтобы ребенок всегда был аккуратно причесан и каждый день надевал чистые носки». Я допускаю, что это тоже очень важно, однако мне доводилось видеть родителей, дети которых выросли замечательными людьми, проходив все детство лохматыми и временами даже без носков.

Эти правила посвящены более основополагающим вещам: не носкам, а ценностям, убеждениям и самооценке ваших детей. Эти правила помогут вам обоим приносить друг другу радость, жить полноценной жизнью и адекватно и уважительно воспринимать окружающих людей. Эти принципы достаточно гибки, чтобы быть актуальными и в традиционной, нуклеарной семье, и в более современных образованиях, таких как семьи с одним родителем или приемные семьи.

Я не стану утверждать, что этими 100 правилами исчерпывается предмет, и больше к ним добавить нечего. Это совсем не так. Это всего лишь те правила, которые я считаю самыми главными на основании собственного опыта, но я всегда готов научиться от вас чему-то новому и интересуюсь мнением других людей. Так что можете присылать мне ваши правила по адресу Richard.Templar@RichardTemplar.co.uk.

    Ричард Темплар

Как сохранить рассудок

Эта книга поделена

на десять разделов, и начну я с правил, необходимых для сохранения здравого ума. В конце концов, если у вас не получится это, остальные 90 правил будут фактически бесполезными.

Если вы стали родителем совсем недавно – или только готовитесь к этому, – то мне не хотелось бы пугать вас, создавая впечатление, что основная задача родителей – сохранять рассудок, и что следующие восемнадцать лет жизни вы проведете, балансируя на грани безумия. Это вовсе не так. Оно будет подкрадываться к вам лишь в отдельные моменты, которые нужно внимательно отслеживать. Честно говоря, случаются ситуации, в которых даже самые распрекрасные и ответственные родители рискуют на время позабыть о любых правилах.

Суть в том, что вы будете гораздо больше наслаждаться жизнью в новом качестве, если останетесь вменяемым. Состояние вашей психики важно не только потому, что вы сами по себе ценны как личность, а еще и потому, что вашим детям нужны нормальные родители. В этом разделе немного правил, но вы увидите, что стоит начать им следовать, и вы сможете сохранять голову на плечах даже тогда, когда окружающие поголовно впадут в истерику.

Правило 1. Расслабьтесь

Итак, кто из ваших знакомых кажется вам лучшими родителями? Тех, кто обладает как будто инстинктивной способностью говорить и делать нечто такое, что их дети оказываются счастливыми, уверенными в себе и гармоничными личностями? Вас, наверное, удивляет, как им это удается? А теперь подумайте о тех, кто, по вашему личному мнению, не слишком удачлив в этом деле. Почему?

У всех лучших родителей, которых я знаю, есть одно объединяющее качество. Они не переживают сильно по поводу своей роли. А у всех худших обязательно есть какой-нибудь пунктик. Даже если их не слишком волнует, насколько хорошо они воспитывают своих детей (хотя, может, и должно бы), у них все равно имеется какая-нибудь навязчивая идея, которая мешает им быть хорошими родителями.

Мне, к примеру, известна пара, помешанная на чистоте и аккуратности. Их дети обязательно должны были разуваться у самого порога, в противном случае мир бы развалился. Даже если обувь чистая. Они не на шутку выходили из себя, если их дети оставляли что-нибудь не на месте или создавали какой-то беспорядок (даже если они потом убирали за собой). Дети при этом совершенно не могли расслабиться и просто радоваться жизни из опасения, что испачкают брюки в траве или перевернут бутылку с кетчупом.

Другая моя знакомая помешана на соревнованиях. Она давит на своих детей, чтобы те побеждали во всех дружеских играх. А еще одна просто с ума сходит, если кто-то из детей поцарапает коленку. Мне кажется, вы и сами можете вспомнить немало подобных примеров среди ваших собственных знакомых.

С другой стороны, по-настоящему хорошие родители рассчитывают на то, что их дети будут шумными, грязными, шустрыми, будут вечно ругаться друг с другом, носиться сломя голову и пачкаться. От этого никуда не деться. Но такие родители знают, что у них есть 18 лет на то, чтобы превратить этих мелких пакостников в приличных взрослых, и всему в этом процессе свое время. Нет смысла заставлять их раньше времени вести себя по-взрослому.

Между нами, это правило становится легче выполнять со временем, хотя не всем удается вообще полностью проникнуться им. Гораздо труднее расслабляться, когда ваш первый малыш учится ходить, чем когда последний из отпрысков-подростков начинает интересоваться противоположным полом. В случае с маленьким детьми вы должны сосредоточиться на главном: чтобы ребенок был здоров, сыт и доволен, а все остальное при необходимости можно отодвинуть на второй план. Не так важно, если у него неправильно застегнут комбинезон, или вы не успели сегодня его вымыть, или поехали куда-то на выходные, не взяв для него пижамку.

Гораздо лучше для всех будет, если в конце дня вы завалитесь на диван со стаканчиком вина или джина с тоником[2 - Нет, я не призываю родителей решать проблемы с помощью алкоголя! Просто расслабляйтесь!] и весело скажете друг другу: «Вот ведь… они до сих пор живы, так что, видимо, что-то мы делаем правильно!»

ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ РАССЧИТЫВАЮТ НА ТО, ЧТО ИХ ДЕТИ БУДУТ ШУМНЫМИ, ГРЯЗНЫМИ, ШУСТРЫМИ, БУДУТ ВЕЧНО РУГАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, НОСИТЬСЯ СЛОМЯ ГОЛОВУ И ПАЧКАТЬСЯ.

Правило 2. Идеальных родителей не бывает

Мечтали ли вы когда-нибудь об идеальных родителях? Предлагаю задуматься об этом сейчас. Представьте себе, что за время вашего взросления ваши родители не допустили ни одного промаха (могу поклясться, что на самом деле бывало всякое). Вообразите их родителями из справочника – такими, которые всегда правы. Ну и как, понравилось бы вам такое? Вряд ли.

Так вот, детям обязательно нужен объект сопротивления. Они должны иметь кого-то, кого можно обвинить в чем-то, и боюсь, что этим кем-то должны стать вы. Так что ваша обязанность – предоставить им такую возможность.

ВАШИ ДЕТИ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДУТ ВАС В ЧЕМ-ТО ОБВИНЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ТАКОВ ЗАКОН ПРИРОДЫ.

Так в чем же можно позволить се

я обвинить? Конечно, о жестоком обращении и прочих отклонениях от общечеловеческих норм речь не идет, но вы можете решить для себя, в чем можно дать слабину, чтобы продемонстрировать детям, что вы – тоже человек, и как любой другой, не лишены недостатков. Может быть, вы слишком вспыльчивы? А может, вы чуть больше, чем необходимо, давите на них? Или немного «повернуты» на аккуратности? Но на мой взгляд, нет смысла тратить усилия на осознанный выбор подобных слабых мест в себе. Проще позволить себе в каких-то ситуациях дать волю собственному характеру, и уверяю вас, ваши маленькие недостатки обязательно проявят себя и сыграют свою роль.

Конечно, это не значит, что теперь можно наплевать на все и не пытаться совершенствовать свои родительские таланты. Помимо всего прочего, тогда незачем было бы и писать эту книгу. Но вы должны понять, что ваши промахи естественны, а детям не нужен перед глазами в качестве примера человек, который вообще не способен ошибаться. Лично мне не хотелось бы иметь таких родителей, и думаю, вашим детям тоже не хочется.

Ваши дети обязательно будут вас в чем-то обвинять, потому что таков закон природы. Если бы вы были совершенством, они могли бы с тем же успехом обвинить вас и в этом. Так что выиграть вы никак не можете. Вы можете только надеяться, что когда ваши дети вырастут, а особенно, когда они сами станут родителями, они поймут, что на самом деле должны благодарить вас за то, что вы не были идеальны.

Правило 3. Сознавайте свои сильные стороны

Когда мои старшие дети были маленькими, я всегда завидовал другим папашам, которые могли часами гонять мяч со своими чадами. Мне было несколько стыдно за то, что я никогда не был способен заниматься этим дольше нескольких задыхающихся минут. Ну не было во мне спортивных талантов.

А еще у меня был друг, который построил у себя в саду на дереве шалаш для своих детей. («Папа, папа, а почему у нас нет такого шалаша?») А одна моя приятельница на каждом детском празднике организовывала для юных гостей увлекательнейший поход за сокровищами. А другая ходила с дочерью в ту же балетную школу, что и я со своей, но при этом как-то умудрялась убедительно делать вид, что получает от этого удовольствие.

Вы, вероятно, поняли, к чему я веду. Совершенно верно: я слишком зацикливался на том, чего не мог делать, хотя при этом умел делать кучу такого, что не могли другие; но такие вещи казались мне само собой разумеющимися, и я не оценивал адекватно свои возможности и способности.

Например, я всегда любил читать детям вслух. Моя открытость и артистичность (ну да, пусть граничащая с эксгибиционизмом) позволяли мне получать истинное наслаждение от многочасового чтения длинных историй, где я мог развернуться, озвучивая персонажей на разные голоса, создавая необходимые спецэффекты и строя рожи. Но так как все это я проделывал, фактически не отдавая себе отчета в том, что именно я делаю, – настолько естественно и без усилий все это у меня выходило, – что лишь спустя годы я смог понять, что обладаю умением не менее ценным, чем футбольный или строительный талант.

Когда я (чем дальше, тем реже и реже) все-таки выходил поиграть с детьми в футбол, то было совершенно понятно, что делаю я это исключительно из соображений своего родительского долга. Что ж, подобных ситуаций вам избежать вряд ли удастся, и вы немалое количество вещей будете делать просто потому, что таковы ваши родительские обязанности. Так и я, хотя и нечасто, был вынужден играть в футбол, твердо зная при этом, что никогда в жизни не смогу сравняться в этом деле с моим товарищем и гонять мяч так же вдохновенно, как он. Но ведь при этом он, скорее всего, не мог читать детям вслух книги так, как это получалось у меня. Или готовить такие же потрясающие спагетти.

Короче говоря, правильные родители обязательно должны осознавать, в чем именно они способны превзойти других. Они берутся за любое дело, если нужно, но знают, в чем их сильные стороны, и умеют ими пользоваться. Если у вас беда с футболом, – читайте книжки, пеките пирожки, учите детей играть на пианино или чинить моторы, разделяйте их увлечение «Звездными войнами», мотогонками или сказкой про репку (да, понимаю, последнее – задача для самых крепких).

Очень важно знать, в чем ваши достоинства, и быть уверенным в собственных силах. Если это так, то зрелище других родителей, проделывающих с детьми то, чего вам не проделать никогда в жизни, не будет вызывать у вас чувства собственной неполноценности. Ведь на самом-то деле вы и я прекрасно знаем, что эти другие родители тоже не могут уметь абсолютно все. Как только вы начнете ощущать подползающий приступ зависти, просто остановитесь и напомните себе, какими талантами обладаете.

ПРАВИЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ БЕРУТСЯ ЗА ЛЮБОЕ ДЕЛО, ЕСЛИ НУЖНО, НО ЗНАЮТ, В ЧЕМ ИХ СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ, И УМЕЮТ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Правило 4. Почти все правила иногда можно нарушать

Каждому известно, что с ролью родителя неизбежно связаны определенные правила, принципы и методы. Кое-что от

осится к области житейских традиций и известно «по умолчанию» едва ли не всем поголовно: нельзя кормить детей несбалансированной пищей, нельзя разрешать им поздно ложиться спать, нельзя позволять им слишком долго сидеть перед телевизором, нельзя допускать, чтобы они ругались, пока еще маленькие (если у вас возник определенный вопрос, вначале загляните в Правило 76).

Правильные родители также в курсе, что практически нет таких правил, которые нельзя было бы нарушить по какой-либо уважительной причине. Например, вы знаете, что дети должны получать качественное здоровое питание желательно пять раз в день, однако если вы совершенно вымотались на работе и едва приползли домой, то конец света не настанет, даже если на этот раз вы предложите детям поужинать рыбными палочками.

Главное – точно продумать, каковы могут быть самые худшие последствия нарушения того или иного правила. Если вы нарушите правило безопасности в автомобиле и не пристегнете ремни, последствия могут быть самыми что ни на есть ужасными, так что это правило лучше не нарушать. Но если вы пропустите одно вечернее купание, потому что в этот день устали больше обычного, – ну что такого страшного из-за этого может произойти?

Не забывайте, что этот раздел книги посвящен сохранению здравого рассудка. И смысл данного правила заключается в том, что для ваших детей более важно иметь нормальных, спокойных родителей, чем ни разу в жизни не съесть вредную рыбную палочку. Есть родители, которые буквально лезут из кожи вон, пытаясь всегда и везде следовать абсолютно всем мыслимым правилам. А если случайно упускают какую-нибудь мелочь, то рвут на себе волосы и страшно расстраиваются.

Как-то раз мы с двумя нашими детьми решили отправиться на прогулку на целый день. Младшему тогда было всего несколько недель от роду, а старшей дочери – два года. Первую часть маршрута мы должны были преодолеть на поезде; и вот, выбравшись из машины на станции, мы вдруг обнаружили, что дочурка умудрилась уехать из дома босиком. Конечно, нам было известно неписаное правило, согласно которому ребенок не должен ездить на поезде без обуви. Перед нами встал выбор: вернуться домой и отказаться от поездки или плюнуть и ехать как есть. Естественно, для дочки вопрос не стоял вообще: она уверенно направилась к поезду босиком, как будто в этом не было ничего необычного.

Но после этого перед нами вставал новый выбор: как вести себя дальше. Мы могли бы начать сокрушаться и переживать из-за того, что все равно уже не могли изменить, и испортить весь день и себе и дочке; а могли просто замечательно провести время. И мне и вам понятно, что абсолютно бессмысленно изводить себя пустыми переживаниями. В нашем и прочих подобных случаях нарушить какое-нибудь правило вполне допустимо, и я бы сказал, даже нужно (правда, стоит признать, что нарушать в тот же день правило вечернего купания уже было бы нежелательно).

Если вы все равно со мной не согласны и продолжаете утверждать, что выполнять нужно всегда и все правила без исключений, то тем самым вы нарушаете Правило 3. Да-да!

И МНЕ И ВАМ ПОНЯТНО, ЧТО АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННО ИЗВОДИТЬ СЕБЯ ПУСТЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ.

Правило 5. Не все сразу!

Итак, кем вы хотите видеть свое чадо в будущем? Чемпионом скачек? Балериной? Ученым? Профессиональным футболистом? Скрипачом? Актрисой? Пока дети маленькие, трудно бывает понять, какое поприще они изберут, так что, вероятно, ваша обязанность – предоставить им разные возможности и внимательно следить, к чему они проявляют больше интереса. В таком случае потом они не смогут обвинить вас в том, что не развили свои таланты из-за того, что вы вовремя этому не поспособствовали.

Конечно, расписание ваше в таком случае грозит быть весьма насыщенным. Футбол по понедельникам, театр по вторникам, кларнет по средам… а после этого еще и плавание! В четверг идем на балет, в пятницу – в спортзал. И это только с одним ребенком. А если у вас их двое или трое – тут уж начинается настоящее веселье.

Ух! Подождите-ка, кажется, мы что-то забыли. Например, обычные игры на лужайке. К тому же, вам не кажется, что дети должны, помимо всего прочего, учиться самостоятельно искать себе развлечения по вкусу? Получится ли выкроить в вашем плотном графике хоть какое-то время на комиксы или просто на наблюдение за облаками и даже на «ничегонеделание»? Ведь все это точно так же необходимо для нормального взросления, как и учеба или спорт.

Вы встречали таких детей, у которых жизнь состоит исключительно из уроков, тренировок и дополнительных занятий? И знаете, что будет, если такому ребенку предоставить возможность самостоятельно занимать себя? Например, предложить ему отправиться в какое-нибудь прекрасное, тихое место – в горы, на пляж, в деревню? Он растеряется. Такие дети не умеют развлекать себя сами – у них не было времени этому научиться. И из-за этого их ждет очень непростая жизнь в будущем. Они никогда не смогут расслабиться и отдохнуть, потому что никто их этому не учил.

Так, не паникуйте, я совсем

не запрещаю вам находить для ваших детей какие-нибудь внешкольные занятия. Это попросту глупо. Я предполагаю только, что эти занятия стоит ограничивать, скажем, двумя видами в неделю. А какими именно – пусть ребенок выберет самостоятельно. Нет смысла отдавать его учиться играть на скрипке только потому, что вы занимались этим в детстве и вам это нравилось. Или потому, что никогда этим не занимались, хотя всю жизнь мечтали. Если ребенок захочет заняться чем-нибудь новым, ему придется отказаться от какого-то из имеющихся в данный момент занятий. (Да, пусть бросает балет, если он его действительно ненавидит, причем даже в том случае, если педагог утверждает, что у него есть талант!)

ДА, ПУСТЬ БРОСАЕТ БАЛЕТ, ЕСЛИ ОН ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕНАВИДИТ, ПРИЧЕМ ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ПЕДАГОГ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ТАЛАНТ!

Помните спокойных и довольных жизнью родителей, про которых мы говорили, рассматривая первое правило? Много ли среди таких родителей, которые с вашей точки зрения приближаются к идеалу, тех, кто каждый день таскает своих детей на какие-нибудь занятия? Скорее всего, их вообще нет! Правильные родители разрешают своим чадам заниматься одним-двумя делами, к которым у тех действительно «лежит душа», а остающееся свободным от этих дел время они могут играть в дочки-матери, собирать головоломки, валяться на траве, конструировать что-нибудь из пустых коробок, ловить жуков в саду, устраивать выставки игрушечных динозавров, читать книжки «для дошкольников» и делать все остальное, что всегда делают дети и что необходимо не только им, но и вам, потому что занятые дети не будут 24 часа в сутки требовать вашего внимания.

Правило 6. Вы не обязаны следовать всем полученным советам (и этому в том числе)

Что там говорила ваша матушка? Что во время кормления ребенка надо каждые десять минут приподнимать для срыгивания? А свекровь не советовала покупать одежду, которая надевается через голову? И конечно, лучшая подруга отговаривала от покупки переносной люльки-корзины. Хотя зять утверждал, что их она по-настоящему спасала… Аааа!!!

И это только начало. Количество советов, которые обрушиваются на вас с рождением ребенка, способно повергнуть в ужас. Причем оказывается, что и через восемнадцать лет их поток вовсе даже не иссякнет. «О, зачем тебе надо, чтобы он учился в университете! Это пустая трата времени, пусть лучше ищет работу!» или: «Детей надо выставлять из дома в 18, иначе они до старости будут продолжать сидеть на вашей шее!» Или: «Не покупай ей машину! Пусть сама копит на нее. Мы так и сделали».

На свете есть только один человек, к мнению которого вы непременно должны прислушиваться: это вы. И если вы воспитываете ребенка не в одиночку, то, вероятно, имеет смысл учитывать и точку зрения вашего партнера. И все! В противном случае вы просто свихнетесь! А если помните, ваша цель – сохранить здравый рассудок.

Я не говорю, что вы не должны никого слушать; если хотите – слушайте, никто вам не запретит. И какие-то разумные советы бывает возможно взять на вооружение. Но даже если то, что вам говорят, кажется вам правильным, неукоснительно следовать чужим рекомендациям вы совсем не обязаны. Просто потому, что то, что подошло когда-то кому-то – какой-то подход в воспитании, маленькая хитрость, приспособление, методика, система и пр., – вовсе не обязано подходить вам. Дети все разные, и родители – тоже, так что маловероятно, что чужой опыт придется вам точно впору.

ТО, ЧТО ПОДОШЛО КОГДА-ТО КОМУ-ТО, ВОВСЕ НЕ ОБЯЗАНО ПОДХОДИТЬ ВАМ.

Моя соседка однажды спросила у меня, что я думаю по поводу строгого режима кормления для грудничков. Совершенно непонятно, почему она спросила об этом у меня, так как у нас с ней не было ничего общего. Она отличалась любовью к порядку, точности и организованности во всем, и могла по-настоящему страдать, если что-то не соответствовало стандартам. Я же всегда был человеком расслабленным и лишенным педантизма, так что позволял своим детям спать, когда они устанут, и есть, когда проголодаются.

Правильные родители должны, не колеблясь, игнорировать любые советы, если они кажутся неподходящими. Так что можете выслушать, что вам говорят, но потом обязательно обработайте услышанное согласно настройкам личного внутреннего «фильтра». И если вы ощущаете, что это «не ваше», спокойно забудьте. А чтобы не обижать советчика, который действует из лучших побуждений, просто вежливо улыбнитесь и скажите ему: «Большое спасибо, я обязательно это учту!»

Правило 7. Желание сбежать – это нормально

Следующая тема – из области табу. Смерть, наркотики, народные танцы… и вот, наконец, самая страшная из всех непростительных мыслей: бывает, что вы мечтаете как-нибудь избавиться от собственных детей.

Ну конечно, нельзя ни на секунду допустить предположения, что ваши ненаглядные ангелочки нередко умеют превращаться в самых настоящих мелких пакостников. Вы, конечно, можете шутливо-самоуничижительно говорить порой, что с радостью скрылись бы от них куда подаль

е, но ведь вы это не всерьез! Как можно?! Любить своих детей – ваша святая и непреложная обязанность, следовательно, вы обязаны испытывать любовь не только к ним самим, но и ко всему, что к ним прилагается. Вы должны смиренно улыбаться, читая три месяца подряд каждый вечер одну и ту же уже выученную наизусть сказку; очарованно внимать диким воплям, сопровождающим безумные скачки по квартире; радостно смеяться, когда вам в двадцать пятый раз рассказывают (причем неправильно) один и тот же несмешной анекдот.

Забавно, что раздражение по отношению к любым другим детям, кроме собственных, никто не считает ненормальным или достойным порицания (хотя, как правило, явно выражать его все равно не принято). Так что все мы в курсе, как дети могут трепать нервы взрослым. Значит, каждый из нас прекрасно знает и о том, что собственные дети могут делать, и непременно делают, то же, что и все остальные. И в этом нет ничего позорного и патологического!

Согласитесь, этим талантом они наделены с избытком. И проявляться он начинает едва ли не с самого рождения. Плач грудничка будет сверлить вам мозг до тех пор, пока вы наконец не сделаете то, чего он от вас хочет. Безотказный метод воздействия, ничего не скажешь. Начиная с этого момента вашей нервной системе предстоит выдерживать проверку на прочность еще много лет (с разной, правда, интенсивностью). Причем далеко не всегда ребенок поступает подобным образом исключительно вам назло. Бывает, что он сам страдает не меньше. Однако, когда вам не дают спать третью ночь подряд, как-то сложно проявлять сочувствие. Умом вы можете понимать, что ребенок не виноват, но единственное желание, которое вы испытываете в данный момент, – это чтобы он заткнулся наконец и дал вам поспать хоть чуть-чуть! В конце концов, не обязательно так орать из-за какого-то режущегося зуба! Подумаешь, горе!..

Так вот, у меня есть для вас кое-какие новости, Все без исключения родители, сплошь и рядом, день за днем, думают и чувствуют нечто подобное. На каких-то этапах эти мысли посещают их раз по пятьдесят в сутки, на других – не чаще одного-двух раз за неделю. И все, что требуется от любого из вас, – примириться с тем, что это норма, а те, кто отказывается это сделать, – просто лицемеры. Невозможно вырастить ребенка, избежав нервотрепки, и не надо комплексовать по этому поводу.

А еще могу напомнить, что палка-то на самом деле о двух концах. Если вы еще не позабыли окончательно собственное детство, то должны понимать, о чем я. Пусть сейчас вам кажется, что дети стремятся любыми способами доконать ваш бедный рассудок, но постарайтесь не забывать о том, что, вероятнее всего, они думают о вас то же самое. Так что вы квиты!

РАЗДРАЖЕНИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЛЮБЫМ ДРУГИМ ДЕТЯМ, КРОМЕ СОБСТВЕННЫХ, НИКТО НЕ СЧИТАЕТ НЕНОРМАЛЬНЫМ ИЛИ ДОСТОЙНЫМ ПОРИЦАНИЯ. ТАК ЧТО ВСЕ МЫ В КУРСЕ, КАК ДЕТИ МОГУТ ТРЕПАТЬ НЕРВЫ ВЗРОСЛЫМ.

Правило 8. Иногда от детей можно прятаться

Если, согласно седьмому правилу, ваши дети имеют право сводить вас с ума, то следовательно, вы имеете право как-то с этим бороться. Мой любимый вариант – убегать и прятаться. Нет, я серьезно! Всем известно, что я, чуть что, лезу в ближайший комод, и сижу там, затаив дыхание, до тех пор, пока противник не покинет окрестности.

Это чувство вам наверняка знакомо. Вот вы слышите их приближающиеся голоса, пытающиеся перекричать друг друга: «А я все про тебя расскажу!» – «А я все расскажу про тебя!» Вы прекрасно знаете, что «рассказывать», кроме вас, больше некому, а вы не имеете ни малейшего понятия, что там между ними стряслось, и кто из них прав, кто виноват. Как поступают в такой ситуации правильные родители? Я точно знаю: они прячутся! И кстати, если у детей не получается вас обнаружить, они всегда каким-то образом решают все свои споры самостоятельно.

ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО Я, ЧУТЬ ЧТО, ЛЕЗУ В БЛИЖАЙШИЙ КОМОД, И СИЖУ ТАМ, ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ПРОТИВНИК НЕ ПОКИНЕТ ОКРЕСТНОСТИ.

Во многих пособиях для родителей говорится о том, что если дети плохо себя ведут, следует устроить им «тайм-аут», – то есть развести их по комнатам, или расставить по углам, чтобы они утихомирились. Этот способ действительно нередко срабатывает, но непонятно одно: почему все удовольствие должно доставаться детям? Если успокоиться надо вам, можете побаловать себя таким «тайм-аутом». То есть скрыться от детей любым возможным образом – в том числе и просто спрятаться в шкаф.

Давным-давно, еще до того, как у меня самого появились дети, одна моя подруга как-то призналась, что ее малыш порой настолько выводит ее из равновесия, что ей хочется наказать его физически. Я всерьез встревожился и спросил, как же она борется с этим? Она ответила, что знает только один метод: она кладет ребенка на пол посреди комнаты, где с ним ничего не может случиться, а сама уходит от него так далеко, чтобы не слышать его плача. Когда ей удается успокоиться и взять себя в руки, она возвращается.

Мне непонятно, почему для многих такой поведение родителей кажется неп

авильным. Почему-то люди не позволяют себе ничего подобного, даже дойдя «до ручки». Они полагают, что не должны проявлять слабость в отношениях с детьми; но вовремя остановиться и уйти – это не слабость, а наиболее логичное поведение в напряженной ситуации. Правильные родители понимают, что все мы люди, и необходимость в определенных ситуациях убегать и прятаться, пережидая грозу, заложена в нашей человеческой природе. Ведь именно это дает нам возможность не становиться рабами эмоций и, вернувшись из «побега», взглянуть на обстоятельства разумно и спокойно.

Правило 9. Родители – тоже люди

Когда вы последний раз обедали где-нибудь без детей? А проводили вечер с друзьями, ни разу даже не затронув в разговоре детскую тему? Когда вы последний раз напивались? А можете вспомнить, когда последний раз как минимум на полдня с головой погружались в любимое с давних пор занятие – к примеру, починку моторов или перекапывание грядок?

Очень надеюсь, что такое было не настолько давно, что вы и припомнить уже не в состоянии. Ведь стоит вам проявить слабость, и в вашей жизни не останется ничего, кроме воспитания детей. Мы, правильные родители, должны уметь улавливать момент, когда просто необходимо на время отключиться от стандартной схемы. Да, я в курсе, что на самом деле это не настоящее полное отключение, а просто своего рода «режим ожидания», но и он, поверьте, позволяет замечательно отвлекаться и развлекаться.

Пожалуйста, прислушайтесь к моим словам: данное правило имеет очень большое значение как для вас, так и для ваших детей. Отмечу особо хотя бы один аспект проблемы: ограничивая свою жизнь исключительно детьми, вы тем самым оказываете им медвежью услугу. Дело в том, что дети каким-то образом безошибочно чувствуют, что происходит вокруг них, и что ваше личное понимание успеха в жизни теперь связано исключительно с тем, чего смогут добиться они. Не слишком ли неподъемное осознание для детской психики?

Первое время после рождения малыша это правило будет казаться вам в принципе невыполнимым. Фактически так оно и есть, так что первые три месяца я бы вынес за его рамки; однако не стоит откладывать дела в долгий ящик. Ведь если у детей не будет перед глазами с самого раннего детства примера гармонично выстроенной жизненной схемы, то, повзрослев, они не будут знать, как им строить свою собственную. И вообще, если вы окопаетесь дома и сведете всю свою активность к кормлениям и укачиваниям, то через пару-тройку лет, выбравшись наконец на свет божий, обнаружите, что друзей у вас не осталось. И что вы будете тогда делать?

Я раз за разом отмечаю, наблюдая за теми родителями, которые вызывают мое восхищение и уважение, что у них обязательно есть какие-нибудь занятия и интересы за пределами сферы воспитания и обеспечения детских потребностей. Спектр таких занятий очень широк: это и любимая работа, и традиции романтического отдыха вдвоем, и разнообразные спортивные события (теннис, гребля, футбол – что угодно), и многое-многое другое. Все эти виды деятельности объединяет общая функция: это то, что не дает вам сходить с ума, когда вы становитесь родителями.

И не надо сообщать мне, как все это непросто, и какую невероятную цену для вас нынче имеет время! Я сам знаю, что с появлением детей вам так или иначе придется ограничить продолжительность и частоту походов в клуб или прием наркотиков[3 - Это шутка – записывать не нужно!]. Но сохранить в неприкосновенности хотя бы часть старых увлечений и привычек необходимо. Иначе спустя 18 или чуть больше лет, когда дети вырастут и упорхнут из-под вашего крылышка, вы останетесь один на один с проблемой: а что же теперь делать с самим собой?

УТЕХ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЮТ МОЕ ВОСХИЩЕНИЕ И УВАЖЕНИЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕСТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАНЯТИЯ И ИНТЕРЕСЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СФЕРЫ ВОСПИТАНИЯ И ОБЕСПЕЧЕНИЯ ДЕТСКИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Правило 10. Не пренебрегайте интимной жизнью

Это правило вроде бы очевидно. Но следовать ему в жизни не так-то легко. Многие родители о нем говорят, но мало кто действительно обеспечивает его реальность. Но ведь и мне, и вам известно, что на самом деле это одно из самых жизненно важных правил из всего набора, если, конечно, вы не стремитесь к тому, чтобы взвалить все родительские заботы исключительно на собственные плечи.

Вы любили этого человека достаточно для того, чтобы завести с ним детей. Это не пустяки! Ваш партнер должен оставаться самым главным человеком в вашей жизни. Хотя он не требует столько вашего времени и, вероятно, такого внимания, как дети, но он продолжает оставаться объектом вашей любви. Появление детей меняет отношения в паре больше, чем вы можете себе представить, но не забывайте о том, что через двадцать лет вы снова останетесь наедине друг с другом, как в самом начале. И если ваши отношения не сохранят свою значимость, ваша жизнь после того, как дети вырастут, грозит превратиться в кошмар. А детям и так достаточно сложно покидать родительский дом, чтобы еще добавлять им переживаний по поводу того, что буде

дальше с вами. Они должны знать, что мама с папой продолжают любить друг друга больше всего на свете. Тогда они почувствуют себя вправе начать самостоятельную жизнь и когда-нибудь найти и себе партнера, которого, возможно, будут любить больше, чем вас.

Отчасти вопрос решается материально-техническим путем. Постарайтесь выбраться куда-нибудь на недельку вдвоем. Если вы не можете позволить себе нанять няню на такой срок, тогда поищите по соседству другую родительскую пару и договоритесь с ними по очереди сидеть с детьми, чтобы вы могли хотя бы сходить вдвоем в кафе или в парк прогуляться. В общем, сделайте хоть что-нибудь, что реально для вас. Главное – поставить себе целью сохранить ваши отношения.

ВЫ ЛЮБИЛИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ С НИМ ДЕТЕЙ. ЭТО НЕ ПУСТЯКИ!

Если все это для вас действительно сложновато (например, у вас не один ребенок – тогда вы должны понимать, о чем я… так, ну куда же вдруг подевались все претенденты на место няни?!), тогда хотя бы на прогулке с малышами будьте вместе и говорите друг с другом о вас, а не о том, что случилось с детьми вчера на детской площадке.

И, наконец, секс. Да, понятно, вам тяжело найти на это время, учитывая вашу замученность, необходимость постоянного внимания к ребенку, чувство непривлекательности и отсутствие желание, ну и самого малыша, который с интересом наблюдает за всем происходящим из своей кроватки. И, вероятно, требовать от вас каких-либо изысков в такой момент действительно не стоит; тем не менее вам скорее всего удастся выкроить время для романтического ужина, просмотра видео или чего-нибудь еще в этом роде, а затем – эротического массажа и, собственно, завершающего мероприятия. Вам это уже говорили? Ну и что? Ведь это до сих пор продолжает оставаться верным. Если немножко постараться и проявить любовь и внимание друг к другу, у вас все получится, и вы останетесь довольны. Возможно, имеет смысл в этот период сконцентрироваться больше на качестве, чем на количественных показателях (в пределах разумного, конечно). Ну а когда дети чуть-чуть подрастут, что ж, может быть, придет время и для более изощренных удовольствий.

Правильные установки

Все получается правильно обычно у тех родителей, которые сумели вовремя выработать у себя нужные психологические установки. Стоит научиться воспринимать адекватным образом своих детей и свое положение, и все остальное, как правило, будет складываться как бы само собой.

Поэтому данный раздел посвящен формированию таких установок по отношению и к детям, и к вашей собственной роли. Вы должны научиться воспринимать своих детей таким образом, чтобы их детство оказалось как можно более счастливым, и чтобы все вы получали от общения друг с другом максимум радости и пользы. Если вы будете видеть в них ангелов, бесов, или любых других (как положительных, так и отрицательных) мифических существ, а не их реальные личности, то в последующие несколько лет вам гарантированы серьезные проблемы.

Содержание этого раздела составляют рекомендации по построению, начиная с самого раннего этапа, такой системы взаимоотношений в семье, которая была бы максимально эффективной для формирования личности ребенка, и при этом приносила бы одинаковое удовлетворение всем вам.

Правило 11. Одной любви недостаточно

Сколько раз вам доводилось слышать избитую фразу: «Любовь – главное, что вы можете дать детям»? Да, несомненно, любовь необходима. Я полагаю, это уже ни для кого не секрет. Однако если вы не дадите своим детям ничего, кроме любви, они окажутся серьезно обделены.

Родители-«хиппи» (я знаю, кто это такие, я сам когда-то был таким) часто как будто убеждены, что дети должны свободно носиться, где придется, с ветром в волосах и травкой под ногами, и быть счастливыми просто потому, что знают, как их любят. Их нельзя ограничивать (это же контроль!) и как-то влиять на их поведение (это вмешательство в их самоопределение!).

Прошу прощения, секундочку!

Так-то лучше. Меня чуть не стошнило. Давайте начнем еще раз.

Я раньше жил в Гластонбери, так что насмотрелся на детей хиппи, которые росли именно так. Когда они становились взрослыми, им было сложно найти свой путь в реальном мире и построить нормальные взрослые отношения с друзьями и коллегами. Некоторым было проблематично даже есть нормальную еду, потому что восемнадцать лет они питались исключительно проростками гороха. Одна моя знакомая пара из таких детей, чтобы скрыться от родителей, даже уехала жить за границу!

Да, да, да – вы должны давать своим детям любовь. Но есть еще кое-что необходимое: привычка к порядку, самодисциплина, интересы, достойное образование, широта взглядов, способность к самостоятельному мышлению, понимание ценности денег, фундамент для уверенности в себе, способность усваивать новое… и иногда стрижка.

Эй, а никто и не говорил, что все просто. Заводя детей, вы берете на себя серьезный труд, который не станет легче до конца вашей жизни. Ничего хорошего не получится, если вы будете

умать, что их можно просто любить, и лавры образцового родителя вам обеспечены. Для детей нет ничего хорошего во вседозволенности и бесконтрольности; вы должны принимать участие во всем, а это означает вложение вашего пота, крови и слез. Но если взглянете вокруг, то вы поймете, что у многих родителей все получается как надо, так что эта задача не может быть такой уж непосильной; главное – осознать ее. И ваше счастье, что у вас есть на ее выполнение целых 18 лет.

Правило 12. В каждом рецепте – свои составляющие

Согласно 11 правилу, вы должны не только любить их, а делать еще много чего. Чего же именно? На этот вопрос нет однозначного простого ответа, и многое здесь зависит от личных особенностей ваших детей и ваших жизненных обстоятельств. Об этом и говорит данное правило.

Невозможно применять к любому ребенку какой-то набор инструкций без определенного анализа. У меня были друзья, которые успешно растили троих детей по одним и тем же базовым правилам, но потом появился четвертый – и с ним все оказалось не так. Просто этот ребенок по-другому смотрел на мир. Он не принимал никаких авторитетов, у него были проблемы с пониманием других людей. Он был чудесный, но действительно нетипичный. К примеру, он отказывался раздеваться на ночь, мотивируя это тем, что это бессмысленно, раз с утра все равно придется одеваться.

Мои приятели постоянно вступали с ним в конфликт, потому что он никак не соответствовал их представлениям о приличном ребенке, которые сформировались у них при воспитании троих старших. Однако у них хватило ума сесть и подумать вместе, что к чему и почему, и имеет ли смысл подходить к этому ребенку с теми же стандартами, что и к другим. Часть привычных правил удалось сохранить, слегка подкорректировав, от других пришлось отказаться совсем. Мораль этой истории – всегда необходимо думать, что и почему вы делаете, а не слепо следовать каким-то канонам.

А еще знаете что? После этого мои друзья начали анализировать и внимательнее рассматривать и свои отношения с тремя остальными детьми, и в результате их отношения тоже стали еще лучше!

Хитрость здесь в том, чтобы уделять повышенное внимание любым сферам, в которых возникают конфликты, или которые явно вызывают у детей беспокойство, и вместе разбираться, в чем конкретно проблема, и что можно сделать.

Ведь если вы не задумываетесь над тем, что делаете, то скорее всего хоть что-нибудь обязательно выйдет не так. В конце концов, если вы не задумываетесь, за чем идете в магазин, то, вероятно, вернетесь оттуда с достаточно бессмысленным набором вещей. Если не думать заранее, чего вы хотели бы в отпуске, больше шансов на то, что он окажется неудачным. Точно так же, если не думать, как воспитывать детей, то, возможно, вам все-таки удастся как-то справиться с этим, но, скорее всего, результат будет далеко не идеальным.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАДУМЫВАЕТЕСЬ, ЗА ЧЕМ ИДЕТЕ В МАГАЗИН, ТО, ВЕРОЯТНО, ВЕРНЕТЕСЬ ОТТУДА С ДОСТАТОЧНО БЕССМЫСЛЕННЫМ НАБОРОМ ВЕЩЕЙ.

Правило 13. Радуйтесь, видя своих детей

А вот что меня бесит по-настоящему. Даже и не сосчитать, скольких подобных родителей мне пришлось повидать. Вот что они делают: их ребенок приходит из школы или с прогулки, и встречают они его словами: «Быстрей снимай свои грязные ботинки!» Или «Сейчас же садись за домашнее задание, пока ничем больше не занялся!»

С одной моей приятельницей было как-то в детстве такое. Она пришла домой с огромной шишкой, полученной в спортзале. Тогда после подобных происшествий детей еще отпускали добираться до дома самостоятельно. И вот, придя домой, девочка увидела, что мать моет пол в кухне. И что же она сказала, увидев дочь с таким «украшением»? «Не ходи сюда. Пол мокрый».

И откуда, скажите, ребенок должен узнавать, что родители его любят? Ведь любого – собаку, бабушку с дедушкой, соседских ребятишек, даже почтальона[4 - Ничего не имею против почтальонов! Те двое, что работают у нас в районе, никогда не забудут приветливо поздороваться с вами, улучшая настроение на грядущий день. Мы (за глаза, правда) зовем их Прыткий (он всегда приходит рано) и Копуша.] – они приветствуют куда теплее!

Существует и другой подход – некоторые родители вообще не обращают на пришедших детей внимания, как будто они – предмет мебели. Так тоже нельзя: и полное отсутствие внимания, и внимание исключительно негативное (говоря проще – ругань) вредят ребенку примерно одинаково.

По утрам в рабочие дни все, как правило, спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат, а любой способ хоть как-нибудь смягчить недовольство ребенка, когда вы пытаетесь расчесать ему волосы или запихнуть в него что-нибудь на завтрак, заслуживает использования. Во всяком случае мне так кажется.

Неужели трудно встречать собственного ребенка улыбкой или даже объятиями (если, конечно, он еще не дорос до того возраста, когда может начать сопротивляться)? Это вроде бы мелочи, но для детей они имеют огромное значение. Им необходимо знать, что вы радуетесь, об

аясь с ними.

НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ВСТРЕЧАТЬ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА УЛЫБКОЙ ИЛИ ДАЖЕ ОБЪЯТИЯМИ?

А если ребенок пришел домой в грязных ботинках, а вы только что вымыли пол (интересно, кстати, зачем вы это делали, если знали, что он должен прийти и вряд ли у него будут чистые ботинки), не пустить его на порог все равно можно по-доброму, а потом обязательно обнять и поцеловать в награду за послушание.

Правило 14. Относитесь к ребенку с уважением

Одна моя знакомая мама обращается к детям исключительно с инструкциями: «Ешь свой обед!» «Садись в машину!» «Почисти зубы!» И при этом жалуется, что от детей невозможно добиться «спасибо» или «пожалуйста». Нам-то видно, в чем тут проблема, но сама она в упор ее не замечает.

Это действительно пугающе легко. Предполагается, что ребенок, в отличие от взрослых, должен выполнять то, что ему говорят, по определению. Поэтому к взрослым вы обращаетесь любезно, а детям просто указываете, что делать. Проблема в том, что дети смотрят на это иначе. Они не обращают внимание на то, как вы разговариваете со всеми остальными (в конце концов, дети никогда ничего не слушают). Они просто начинают разговаривать с вами так же, как вы с ними.

Если ваши дети обладают хоть каким-то чутьем, то они будут обращать больше внимания на то, что вы делаете, чем на то, что вы говорите. Так что вы должны не только не ругать их за пренебрежение к правилам хорошего тона, если сами этим грешите, а наоборот, хвалить за то, что они следуют вашему примеру.

Конечно, дети заслуживают уважительного отношения, хотя бы просто потому, что они – люди. Но здесь важнее всего отметить, что вы не дождетесь уважения от них, если не будете демонстрировать его со своей стороны. Это не есть подрыв вашего авторитета. Дети очень быстро понимают, что то, что выражено как просьба («Пожалуйста, почисти зубы!» или «Ты можешь накрыть на стол?»), на самом деле может не оставлять им выбора. Вы просто учите их хорошим манерам наилучшим возможным способом – на собственном примере.

Но учить на примере нужно не только вежливости. Вы никогда не должны нарушать обещаний, данных им, не должны им лгать (Дед Мороз не считается) и не должны при них ругаться, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Поступая так, вы ясно и четко даете своим детям понять, что они для вас менее значимы, чем другие люди, и вам на них наплевать. Пусть нам понятно, что это не так, но необходимо дать это понять и детям.

КОНЕЧНО, ДЕТИ ЗАСЛУЖИВАЮТ УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ, ХОТЯ БЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНИ – ЛЮДИ.

Если вы любите своих детей больше всех на свете (за исключением разве что вашего партнера), то они заслуживают не меньшего, а большего уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни было. И тогда они научатся относиться с уважением ко всем окружающим. Вот вам и решение вечной проблемы: «Во что превращается наша молодежь?!»

Правило 15. Наслаждайтесь их обществом

Если данное правило вызовет у вас трудности, не удивляйтесь. Я сам первым готов признать, что следовать ему порой бывает ой как нелегко! Ведь вам не всегда хочется даже смотреть любимый фильм, или слушать любимую музыку, или есть шоколад[5 - Ну ладно, про шоколад – это я переборщил.].

Не пугайтесь. Это правило не подразумевает, что вы должны всегда хотеть заниматься чем-то с детьми. Я лишь хочу сказать, что если вам выпал случай отдохнуть вместе с ними – на выходных, в отпуске, просто перед сном с книжкой, – очень важно наслаждаться их обществом.

А почему бы и нет? Да потому, что вы постоянно думаете, чем еще нужно заняться вместо того, чтобы выслушивать пересказ – плохой – вчерашней серии «Симпсонов», или волнуетесь, не выкипит ли вода в кастрюле на кухне, или пытаетесь еще раз мысленно прокрутить в голове тезисы завтрашнего доклада.

Стоп! В данный момент вы заняты выполнением самого важного пункта из списка ваших задач – вы общаетесь с собственным ребенком! Перестаньте думать обо всем прочем и сосредоточьтесь на этом общении, внимательно смотрите и слушайте, что делает и что говорит вам ребенок. Поймите, что это не менее важно, чем вовремя поменять ему памперс, приготовить ужин или отрепетировать доклад. Так что разговаривайте с ним по-человечески. То есть, когда ребенок говорит вам: «Представляешь, я только что убил 17 орков!», – не нужно мычать нечто нечленораздельное. Лучше задайте осмысленный вопрос типа: «И что, ты истратил все стрелы?»

Хитрость здесь в том, чтобы воспринимать удовольствие от общения как самоцель. Пусть вы не получаете настоящего удовольствия от переодевания Барби, или от обсуждения всех футбольных команд лиги, или от выслушивания звукоподражательного отчета о битве сил света со злобными пришельцами. Вы и не обязаны. Все это – лишь средства. А цель – провести время с детьми, чтобы лучше понять, как они видят мир, и что в нем их удивляет, беспокоит, раздражает, развлекает, восхищает, вгоняет в тоску или занимает больше всего.

ХИТРОСТЬ ЗДЕСЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ВОСПРИНИМАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ КАК САМОЦЕЛЬ.

Как только вы научитесь вовремя притормаживать и просто радоваться общению, так сразу же оно станет доставлять вам гораздо большее удовольствие, и к тому же вы начнете по-настоящему учиться чему-то у собственных детей. И если это будет у вас хорошо получаться тогда, когда время действительно есть, вам будет легче прощать себе те случаи, когда вашего терпения все-таки не хватит на дополнительные полчаса «моей лошадки».

Правило 16. Аккуратность не так важна, как вам кажется

Когда я только познакомился со своей женой (ясное дело, тогда еще будущей), ее дом несколько напугал меня. До сих пор помню эти практически пустые столы, блестящие поверхности, пол без единой пылинки. Она точно могла бы назвать вам местоположение любой вещи в своем доме – действительно любой; здесь каждой мелочи было отведено собственное раз и навсегда установленное место.

Надо сказать, для меня это была не вполне привычная картина. В своем домашнем хозяйстве я всегда руководствовался девизом «Бросить на пол и выкинуть из головы». Признаюсь, что когда мы решили завести детей, я слегка волновался, как жене удастся это пережить. Ее стиль ведения хозяйства как-то не вязался с представлением о спокойных, не загоняемых в рамки детях, которое она разделяла со мной[6 - Если у вас создалось впечатление о моей жене как о педантичной неврастеничке, могу сказать в ее защиту, что при всей своей аккуратности она никогда ничего не гладила, а с пылесосом была знакома лишь шапочно.].

Но она прекрасно ко всему адаптировалась, как это происходит с большинством родителей. Но не со всеми. Некоторые, подобно королю Кнуту[7 - Не трудитесь, ради Бога, объяснять мне, что король Кнут пытался сделать вовсе не это. Я знаю, что он просто доказывал свою точку зрения. А я вам просто излагаю свою.], продолжают упорно бороться с постоянно прибывающей массой грязи, мусора, пыли, книжек, игрушек и прочих непонятно откуда вываливающихся предметов, словом, с той всеобщей неорганизованностью пространства, которая по определению прилагается к детям. С появлением детей в доме неизбежно появляются и разнообразные предметы, доселе вам совершенно неизвестные, и поэтому абсолютно не поддающиеся классификации и систематизации.

Здесь есть всего две возможности. Первая – постоянно испытывать на прочность свою нервную систему, пытаясь совершить невозможное и сохранить в доме порядок, одновременно превращая детей в таких же нервных и неестественных псевдовзрослых, которые никогда в жизни не смогут вести себя свободно и заходить в дом в обуви. Вторая – смириться, успокоиться, расслабиться, махнуть на все рукой, дать детям возможность быть детьми и получить в результате свободный и счастливый домашний уклад и нормальных адекватных детей, пусть и с не всегда чистыми полами и не идеальным порядком в комнатах. Полагаю, всем понятно, какой вариант правильный.

Я не говорю, что дети не должны ничего убирать за собой. Но вначале им нужно позволить развлекаться в свое удовольствие, а уже потом требовать ликвидации последствий. Ничего страшного, если ваш кухонный стол будет весь в отпечатках пальцев, а штаны у детей заляпаны грязью. Это все отмывается. Гораздо важнее стремиться к тому, чтобы дети чувствовали себя непринужденно в собственном доме, и им было весело.

Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ, НО ВНАЧАЛЕ ИМ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВЛЕКАТЬСЯ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Правило 17. Хорошие родители должны просчитывать риск

Когда я был подростком, мой младший брат – которому было тогда лет 8 – вздумал залезть на высокое дерево в саду. Он долез примерно до уровня крыши, и тут ветка, на которой он стоял, треснула. Он ухватился за верхнюю ветку и повис, качаясь, на высоте футов 25 над землей (если вы привыкли исключительно к метрической системе, могу вас заверить, что это немало). Неудивительно, что он начал очень громко вопить.

Мать вышла в сад посмотреть, что происходит. У нее, должно быть, все перевернулось внутри, когда она увидела, в каком положении находится брат, но она не подала виду. Она просто начала спокойно давать ему указания: «Все нормально, дюймах в трех от твоей левой ноги есть обрубок ветки. Вот он. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже…» – и так далее, пока он не спустился на землю.

Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, – что было правдой.

К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Те, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.

Конечно, просчет возможного

риска – это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое «нет». Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то «нет» придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так – можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.

НЕЛЬЗЯ ВСЕ ВРЕМЯ ИСХОДИТЬ ИЗ ХУДШЕГО ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ.

Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива – отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.

Правило 18. Свои переживания держите при себе

Вы обречены волноваться в любом случае, когда допускаете риск. Это данность. Вы переживаете, когда ребенок лезет на дерево, учится водить автомобиль, уезжает без вас на каникулы. Вы переживаете даже тогда, когда фактически не идете вообще ни на какой риск. Малыш впервые оказывается вне пределов вашей видимости, вы готовитесь отдать его в первый класс, он просит вас отпустить его к другу с ночевкой… У него не сбивается температура, он сдает экзамены в колледж… Волнения, волнения, волнения.

Главное, что вы должны запомнить, – вы не одиноки. Ваши дети волнуются из-за тех же самых вещей, что и вы. Ребенка может всерьез пугать школа, поездка без родителей и прочее, но он заставляет себя делать это.

ГЛАВНОЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАПОМНИТЬ – ВЫ НЕ ОДИНОКИ. ВАШИ ДЕТИ ВОЛНУЮТСЯ ТОЖЕ.

Ваша задача – успокоить ребенка. Придать ему уверенность и силы, необходимые для движения вперед. Внушить, что все в порядке. Не лучшая роль, верно? Вот вы, переживающие до дрожи в коленках, и вот ваше чадо, которое надо убедить, что ничего страшного не происходит, вы совершенно спокойны, и он должен чувствовать то же самое. Да уж, задачка не из легких. Но кто-то должен ее решить. И этот кто-то – вы.

Ваше единственное утешение в данном случае – пойти и поплакаться кому-то еще из взрослых. Может быть, вашему партнеру. А лучше – вашим собственным родителям. Потому что даже сейчас, когда вы выросли, их работой остается утешать вас в трудных ситуациях.

И еще кое-что в тему. Попытайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» всякий раз, как ваш ребенок выходит из дома. Во-первых, это подразумевает, что вы ему мало доверяете; а во-вторых, ребенок, несущий хрупкую вещь, скорей уронит ее, если предостеречь его от этого. Слыша ваше предостережение, ребенок начинает задумываться, что что-то может пойти не так. Правильные родители прощаются с детьми фразами типа «Хорошо отдохнуть!» или «Удачно повеселиться!». А вы ведь теперь – правильные родители!

Правило 19. Встаньте на их точку зрения

Каждый ребенок в глубине души таит обиду на мир взрослых. Он обижается на них за то, что взрослые никогда не принимают во внимание то, что чувствуют дети, – потому что они еще дети и «не доросли» до того, чтобы им сочувствовали. Дети искренне убеждены в том, что взрослые их игнорируют, не воспринимают всерьез и не считаются с их точкой зрения, принимая решения. И знаете что? Они совершенно правы.

Мы ведем себя именно так. Ну, может быть, все-таки не всегда, но почти всегда. Я и сам грешен, и еще не видел в жизни родителей, которые поступали бы иначе. Если нам вообще приходят в голову мысли об этом, мы говорим себе, что все это потому, что нам виднее, что для ребенка хорошо, а что плохо. Это действительно в некоторых случаях справедливо, но далеко не во всех.

В каких-то пределах это неизбежно. Я говорю сейчас о таких вещах, как желание большинства детей ложиться спать позже, чем нужно, питаться исключительно шоколадом и мороженым и сбегать с уроков на пляж каждый учебный день. Ну, про это нам известно, что здесь можно и что нельзя, так что мы обязаны заставлять детей поступать по-нашему, однако даже здесь мы можем взглянуть на ситуацию их глазами. На самом деле, лично я считаю, что если детей предоставить самим себе, они очень быстро начнут вести себя гораздо более разумно, чем мы от них ожидаем.

Не забывайте, дети нередко видят окружающий мир совсем не так, как мы. Но даже если наш взгляд на что-то совпадает, мы все равно не задумываемся об этом. Ничего нет удивительного в том, что, чувствуя такое отношение к себе, они могут стать на редкость упрямыми. Это из области правила 14 – к детям следует относиться с уважением. При этом очень важно объяснить им, что вы можете понять их точку зрения. (Если не можете, то стоит лишь спросить, и я уверен, вам с радостью объяснят.)

НИЧЕГО НЕТ УДИВИТЕЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО, ЧУВСТВУЯ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, ОНИ МОГУТ СТАТЬ НА РЕДКОС

Ь УПРЯМЫМИ.

Как-то раз я собирался уезжать из дома вместе с детьми, а один из них в это время сидел перед телевизором. Я сказал ему, чтобы он выключал передачу и шел в машину. Он огрызнулся. Я жестко объяснил, что мы должны забрать одного человека со станции, и это более важно, чем телепрограмма. Мы начали спорить и разошлись не на шутку, причем уже оба жалели об этом, но не могли остановиться. В какой-то момент спора я поймал себя на недоуменной мысли: «Неужели нельзя было решить все как-нибудь спокойнее?»

А потом я вспомнил правило 19. И сразу спросил у сына, что его не устраивает? Он объяснил, что идет его любимая передача, а он уже два раза ее пропустил. Я посочувствовал сыну и предложил записать программу на видеокассету. Проблема была решена. И на самом деле, не в передаче была суть, просто ребенок понял, что мне небезразличны его чувства. Конечно, если б я вспомнил о правиле 19 пораньше, было бы еще лучше, но я был слишком занят соответствием правилу 2 (о том, что никто не идеален). Оно, в конце концов, служит мне оправданием.

Правило 20. Вы не на Олимпиаде

Как-то я разговорился с одной мамой о том, что и как едят наши дети. Я признался, что мои готовы питаться исключительно печеньем и булками, если бы они были в доме (по этой причине у нас в доме их никогда и не было). «Ой, а мне повезло! – откликнулась моя собеседница. – Мои в любом случае предпочли бы свежие фрукты и овощи». Но как-то, увидев, как ее детки вгрызаются в печенье, которое им дали в качестве особого угощения, я засомневался в правдивости заявления их матери. Однако сейчас я рассказываю об этом для того, чтобы продемонстрировать вам пример типичной соревновательной фразы, нацеленной исключительно на то, чтобы «опустить» меня и моих детей, и, соответственно, возвысить ее саму и ее чад.

Одно из классических соревновательных событий у родителей – высаживание ребенка на горшок. Я знал таких, которые начинали это делать, когда ребенку было всего несколько месяцев от роду, только чтобы не отстать от других родителей с детьми, а лучше опередить их. Другие сходят с ума по поводу умения вставать и ходить. Когда дети подрастают, появляются новые поприща – спорт, музыка, успеваемость в школе. А самые неискренние из таких родителей-«олимпийцев», гонясь за детскими рекордами, делают вид, словно у них и в мыслях нет ничего подобного. Но каждому понятно, что когда вам заявляют: «Мне повезло, мои дети в любом случае предпочитают свежие фрукты и овощи», – то совершенно не предполагается, что вы хоть на секунду всерьез поверите в это самое «везение».

Правильные родители не ввязываются в подобные игры. Они достаточно уверены в собственных талантах – и достаточно спокойны в отношении собственных недостатков, – чтобы не торопить события, не издеваться над матерью-природой и не требовать от своих детей исключительно рекордных достижений. Легко догадаться, что у родителей-«олимпийцев» во-первых, практически не бывает настоящих друзей (с детьми), а во-вторых, их дети с младенчества привыкли считать, что если они не будут самыми-самыми, то родители не будут к ним хорошо относиться. Постепенно из этих несчастных детей вырастают точно такие же, развившиеся по образу и подобию родителей, взрослые люди, зацикленные на состязании, неспособные нормально поддерживать ни дружеские, ни родственные отношения. Здоровый дух соревнования можно воспитать в ребенке, и не перегибая палку.

Родители, требующие от детей постоянных побед и рекордов, на самом деле просто настолько замучены неуверенностью в себе и своих возможностях, что не в состоянии самоутвердиться иначе, как путем прямого принижения окружающих. Что делать с такими людьми? Только пожалеть – это по-настоящему выводит их из себя.

ЗДОРОВЫЙ ДУХ СОРЕВНОВАНИЯ МОЖНО ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ, И НЕ ПЕРЕГИБАЯ ПАЛКУ.

Правила повседневной жизни

Само собой, прекрасно иметь широкие благородные принципы, которыми вы будете руководствоваться в деле воспитания детей, но в реальности большая часть этого дела сводится к рутинному труду по их вытаскиванию из кровати, одеванию, кормлению или выпроваживанию в школу, а также к бесконечным спорам по поводу укладывания спать, поедания мороженого или покупки новых роликов.

Поэтому мне кажется, что более всего вам сейчас необходим свод правил, которые можно и нужно применять каждый день, и которые способны помочь сделать все эти рутинные действия проще и эффективнее. Я надеюсь, что благодаря им вы в конце концов сможете получать от процесса воспитания то удовольствие, на которое рассчитывали.

Применение этих правил обеспечит превращение ваших шалопаев в умных, любознательных и отзывчивых взрослых, которыми вы мечтаете их увидеть. Ну по крайней мере, если повезет.

Правило 21. Больше самостоятельности

Не хочу вас пугать, но когда вашему чаду стукнет 18 – а может и раньше, – оно превратится в полноценного взрослого гражданина, способного принимать собственные решения, устраивать собственную жизнь в любых ее проявлениях

рассчитывать собственные маршруты передвижения в лондонской подземке. Ваш труд на этом можно считать оконченным.

Если в четыре года ваш ребенок еще ест с ложечки, а в четырнадцать вы собираете за него портфель, то, скорее всего, самостоятельное принятие решений окажется для него нелегкой задачей. Поэтому вы не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это относится не только к уборке за собой и к приготовлению школьных домашних заданий (лично я обнаружил, что дети справляются с уроками куда лучше, чем мог бы справиться я, когда им было лет по 8). Я имею в виду, что дети могут время от времени готовить еду на всю семью, начиная лет с 10 (пусть это даже будет всего лишь каша или тосты), самостоятельно управляться с посудомоечной машиной, вставать пораньше в субботу, чтобы выполнить какие-то домашние обязанности, и без вашей помощи собирать вещи, отправляясь в летний лагерь.

Но и это – не самое главное. Нет-нет, первое, чему вы должны начинать учить ваших детей (и чем раньше, тем лучше) – это обращению с деньгами и принятию собственных решений.

Если вы с самого начала полностью возьмете на себя решение всех вопросов, касающихся расходов ваших детей, и будете выдавать им лишь по небольшой сумме на карманные расходы, они не смогут ничему научиться. Гораздо лучше будет, если с какого-то момента, когда они станут достаточно взрослыми, вы поручите им самостоятельно распоряжаться, к примеру, пособием на одежду, или же будете давать в качестве карманных совсем небольшое количество денег, а остальное предложите заработать самим. Один мой товарищ устроил для своих детей «банк», куда они могут вкладывать свои сбережения под щедрые проценты, и таким образом учатся не тратить, а копить. Научить детей обращению с деньгами можно самыми разными способами. Главное – найти те, которые оказались бы наиболее приемлемыми для вас и ваших детей.

И еще, конечно же, необходимо учить детей самостоятельно принимать решения. Пусть в два года ребенок сам выбирает, что надеть, а в старших классах – какие экзамены сдавать. Пусть учится с раннего возраста самостоятельно планировать собственную жизнь. К этому относится и знакомство «на собственной шкуре» с последствиями неверно принятых решений, так что не стоит вмешиваться, даже когда вы видите, что ребенок совершает серьезный промах. Да, вы можете что-то посоветовать (хотя чем старше они будут становиться, тем дольше вам придется ждать, пока они попросят у вас совета), однако каким-либо образом оказывать на детей давление недопустимо! Ведь это их жизнь. Не забывайте, что им обязательно исполнится 18, и тогда вы станете совершенно ни при чем…

ПУСТЬ УЧИТСЯ С РАННЕГО ВОЗРАСТА САМОСТОЯТЕЛЬНО ПЛАНИРОВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. К ЭТОМУ ОТНОСИТСЯ И ЗНАКОМСТВО «НА СОБСТВЕННОЙ ШКУРЕ» С ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕВЕРНО ПРИНЯТЫХ РЕШЕНИЙ.

Правило 22. Учите их думать самостоятельно

Дети должны учиться не только самостоятельно принимать решения (см. правило 21), но и иметь собственное мнение. Если они с вами спорят, это означает, что оно у них есть, и это прекрасно, пусть вам в конкретный момент кажется совсем наоборот. Не забывайте, что в долгосрочной перспективе вы должны стремиться именно к этому.

Однажды я был в гостях у знакомой, и ее пятилетняя дочь вела себя отвратительно, как это умеют пятилетние дети. Мать рассердилась и приказала ей уходить из комнаты; девочка расстроилась. Но затем я был весьма впечатлен, потому что мать спросила у дочери: «Как ты думаешь, почему я рассердилась на тебя?» Малышка подумала некоторое время, а потом пробурчала: «Потому что ты сказала прекратить, а я не прекратила». Она сама не задумалась бы в таком возрасте, почему была сердита мать, однако та намеренно спросила ее об этом. Это и есть обучение самостоятельному мышлению.

Моя подруга интуитивно уловила, какая техника должна лежать в основе такого обучения: вопросы, которые вы задаете ребенку. Неважно по большому счету, о чем именно вы будете спрашивать: что они любят больше – футбол или крикет; где, по их мнению, лучше заказать свадебный банкет на сто человек; как справиться с глобальным потеплением, или что они думают по поводу политики США на Ближнем Востоке (ну разве что последний вопрос не стоит задавать очень маленьким детям). Вам просто нужно заставить их думать.

При этом их идеи нужно подвергать испытанию. Спрашивайте: «Почему ты думаешь так?», – только не слишком резко, чтобы не пугать ребенка. Двухлетнего спросите: «Почему ты считаешь, что собаки должны лаять?» А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки от известного дизайнера. (А если она согласится, что цена действительно высока, поинтересуйтесь, почему она считает, что вы должны тратить такую сумму на обувь для нее. А помните правило 21? Может быть, целесообразнее выдавать ей определенную сумму на одежду, и пусть попробует сама рассчитать, что покупать?)

ДВУХЛЕТНЕГО СПРОСИТЕ: «ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО СОБАКИ ДОЛЖНЫ ЛАЯТЬ?» А У ДВЕНАДЦАТИЛЕТН

Й ДОЧЕРИ МОЖНО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДОРОГИ, НА ЕЕ ВЗГЛЯД, КРОССОВКИ ОТ ИЗВЕСТНОГО ДИЗАЙНЕРА.

Постоянно обсуждайте с детьми все, что угодно, задавайте им любые вопросы. Пусть они возражают вам, спорят, аргументируют и спрашивают сами. И когда они начнут делать это по собственной воле, а не под вашим давлением, можете считать, что правилом 22 вы овладели.

Правило 23. Разумно пользуйтесь похвалой

Поздравляю! Вы добрались уже до правила 23! Прошли почти четверть пути до цели – права именоваться действительно правильными родителями.

Зачем я стал вас хвалить? Чтобы у вас прибавилось энергии и энтузиазма. А заодно чтобы напомнить то, что известно каждому правильному родителю: ваша похвала может и должна стать лучшей наградой для ваших детей. Точно так же, как вы не сможете оставить их без подарков в день рождения, вы не должны и оставлять без похвалы любые их достижения.

Да, но не так-то это просто, правда? Сколько вы знаете семей, где родители наиболее мудрым образом используют похвалу? Хвалить мудро – значит хвалить в правильном объеме, правильным способом и за правильные поступки.

Выражение «хорошего понемножку» со всей справедливостью можно отнести к похвале. Нет, я не говорю, что от вас должно быть невозможно добиться доброго слова; суть в том, чтобы степень похвалы соответствовала достижениям ребенка. Если вы постоянно будете его перехваливать, он перестанет ценить ваше мнение по достоинству; если назовете ребенка гением за какой-нибудь вполне ординарный результат, то у вас не останется правильных слов для действительно серьезного успеха. И если всякая мелочь будет слишком щедро вами вознаграждаться, ребенок начнет больше всего на свете бояться перестать оправдывать ваши ожидания. Это слишком жесткая нагрузка на детскую психику, и допускать такое нельзя.

Размышляли ли вы когда-нибудь, за что в первую очередь обычно склонны хвалить своих детей? Например, что может подумать ребенок о ваших приоритетах, если вы постоянно хвалите его за хорошие отметки, но никак не выражаете своего отношения к его поведению? Или же ваше одобрение вызывают исключительно победы, а если ребенок старался изо всех сил, но все-таки не сумел достичь успеха, вы никак это не отмечаете? Это не про вас? Ну конечно, вы же правильные родители. Однако многие поступают именно так.

Действительно, сплошь и рядом родители «забывают» хвалить ребенка за его хорошее поведение, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся, а следовательно, не заслуживающее особого упоминания. Но такой подход неверен: дети обязательно должны получать ясное подтверждение вашего небезразличия к тому, что и как они делают. «Как хорошо, что ты не ковырялась в носу при тете Миртл»… «Ты, наверное, очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!» – слыша от вас подобные слова, ребенок получает стимул и в следующий раз поступить так же.

И последнее замечание по данному правилу. Как вы считаете, что предпочтет услышать от вас ребенок: «Какая симпатичная картинка!» – или: «Какая симпатичная картинка! Мне нравится, как у тебя получилась бегущая лошадка. Как ты смог нарисовать ее так, что она выглядит как живая?» Поняли? Да, вы должны выражать искренний интерес к тому, что удалось сделать ребенку, отмечая какие-либо специфичные детали и задавая ему вопросы. В этом случае вы обязательно увидите, как ваше чадо будет светиться от радости и гордости.

ВАШЕ ОДОБРЕНИЕ ВЫЗЫВАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОБЕДЫ, А ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАРАЛСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ, НО ВСЕ-ТАКИ НЕ СУМЕЛ ДОСТИЧЬ УСПЕХА, ВЫ НИКАК ЭТО НЕ ОТМЕЧАЕТЕ? ЭТО НЕ ПРО ВАС? НУ КОНЕЧНО, ВЫ ЖЕ ПРАВИЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ.

Правило 24. Обеспечьте прочные границы

Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 15 футов. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).

Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он не

станно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.

Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 15-футовой стене и вообще вел себя как угодно?

Конец ознакомительного фрагмента.

notes

Примечания

1

Да, знаю, если они не близнецы. Спасибо за замечание

2

Нет, я не призываю родителей решать проблемы с помощью алкоголя! Просто расслабляйтесь!

3

Это шутка – записывать не нужно!

4

Ничего не имею против почтальонов! Те двое, что работают у нас в районе, никогда не забудут приветливо поздороваться с вами, улучшая настроение на грядущий день. Мы (за глаза, правда) зовем их Прыткий (он всегда приходит рано) и Копуша.

5

Ну ладно, про шоколад – это я переборщил.

6

Если у вас создалось впечатление о моей жене как о педантичной неврастеничке, могу сказать в ее защиту, что при всей своей аккуратности она никогда ничего не гладила, а с пылесосом была знакома лишь шапочно.

7

Не трудитесь, ради Бога, объяснять мне, что король Кнут пытался сделать вовсе не это. Я знаю, что он просто доказывал свою точку зрения. А я вам просто излагаю свою.

Текст предоставлен ООО «ИТ».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию: Купить